terça-feira, dezembro 27, 2011
post it
-alô?
- alô! oi mãe. olha só, deixa eu te dizer uma coisa, eu ando preocupada contigo e com essa tua tosse de quem fuma desde zigoto. ó, tu não vai morrer, hein?!
- ah, tá ok, minha filha, só um pouquinho que eu vou tomar nota disto. aliás, vou tomar nota naquele papel amarelinho.
domingo, dezembro 25, 2011
sábado, dezembro 24, 2011
mandriona convicta
sexta-feira, dezembro 16, 2011
mariademarina
já são onze da manhã.
a casa uma bagunça.
chega a dar uma agonia.
e nós?
só brincamos.
só cantamos.
e jogamos ainda mais tudo pelos cantos.
quem se importa?
...
..
.
eu. de certa forma.
mas só depois das dez da noite, quando surge a Outra.
a maria
essa, sim! quer revolucionar o mundo. se desescravizar das coisas. se desencarvizar dos carvões poeirentos, se desenraizar dos trecos, tarecos que se amontoam. meldels!
assim, só assim e sem as cousas existirá a liberdade.
para as marias e marianas do mundo.
segunda-feira, dezembro 05, 2011
ô moçôô
tem gente que vai em lugar público e acha (não sei por que cargas d´água!) que o garçom é privado, um por mesa. não adianta, há certas pessoas tão sem noção, que só jogando uma bexiga com muito mijo choco na cabeça pra acelerar as sinapses.
sábado, dezembro 03, 2011
quarta-feira, novembro 30, 2011
glup (só de vez em quando)
ô filha! tu é tudo de bom nessa minha vida!
ah, mas para que tudo ficasse perfeitinho, como bem dizia aquela chata da xuxa meneghel: "pro nosso planeta ficar redondinho" - bem que poderias deixar a mamãe ter um tempinho a mais, um tempinho extra. tipo assim...
...
conseguir engolir a saliva de vez em quando, sabe?!
terça-feira, novembro 22, 2011
quinta-feira, novembro 17, 2011
eeeeeeee! oba! agora só eu existo!
quinta-feira, novembro 10, 2011
"climbing the mountain"
p.s.: o título é uma oportuna alusão à sensação que Minuzzo e eu sempre sentíamos ao iniciar uma prova de literatura, na época inteira das Belas Letras, quando tínhamos que dissertar feito duas Chicas Xavier a parir vidas e vidas e vidas pelo pulso.
terça-feira, novembro 08, 2011
sexta-feira, novembro 04, 2011
domingo, outubro 23, 2011
"a melhor idade"
tem que decidir, oras!
uma hora querem ser mocinhas; noutra, vovozinhas!
haja a santa paciência já endemoniada.
quinta-feira, outubro 13, 2011
tenha um filho
esse amor quentinho, redondo.
só depois de sentir isso, assim - sim! E-N-O-R-M-E-E-E-E
percebi que tudo outrora foi esmola.
esmola.
mas o pior foi ter mendigado, estendido a mão feito uma acordeã, passando o chapéu em praça pública. por níqueis!
acreditando nos ferrinhos de fundo de carteira. ferrinhos esquecidos. reles quebra-galhos de troco na troca. meldels! como se a caridade dessas moedas fossem me salvar da miséria. óh! vida tola -aquilo sim, aquele rastejar era própria miséria! amor da niquelândia. amor de piolho e lêndia. ahhh, e acreditando profundamente que era um tudo, - o máximo do maravilhamento e da redenção para Jesusa Crista dos últimos dias ad infinitum.
farsa. orgulho e profunda bossalidade.
obrigada, Deus, por ter tornado-me mãe.
sexta-feira, setembro 16, 2011
segunda-feira, setembro 12, 2011
sábado, agosto 27, 2011
tudo de bom!
terça-feira, junho 28, 2011
a melhor boneca
quinta-feira, junho 16, 2011
sábado, junho 11, 2011
segunda-feira, junho 06, 2011
as couves
quem diria, Mariana. quem diria...
viu? baita bofetada na fuça pra nunca mais desdenhar das mulheres do lar.
sábado, junho 04, 2011
tá dominado!
- mariana, quando é que tu vai fazer uma faculdade?
- mariana, quando é que tu vai te formar?
- mariana, quando é que tu vai te casar?
- mariana, quando é que tu vai ter um filho?
e agora, pasmem! me vieram com essa:
- mariana, quando é que vem o segundo filho?
então, só me resta responder...
o próximo filho?
o próximo filho está por dupla década no pó do espaço sideral dando tchau, ô cara-de-pau.
quarta-feira, junho 01, 2011
a dona
segunda-feira, maio 23, 2011
sexta-feira, maio 20, 2011
terça-feira, maio 10, 2011
sábado, abril 30, 2011
terça-feira, abril 19, 2011
liga de lagartixa
e a grande verdade, que percebo nestes novos tempos de ser mãe, - mãe-sem-tempo é que a escrita pegada é essencialmente um exercício constante; caso contrário, fica-se sem 'A Liga'. a liga de aderir em parede com chuva, sabe? liga de lagartixa.
cara, e quando se vai a fundo (suspiro saudoso), a punhetinha da coisa é mais ou menos como um gambling maldito para qualquer jogador que o seja... porque se tem de apostar, por mais que saiba que as cartadas poderão matar...
domingo, abril 17, 2011
sexta-feira, abril 08, 2011
a primeira sapatilha
domingo, abril 03, 2011
domingo, março 27, 2011
um mês
sexta-feira, março 25, 2011
carta de desculpa nem tão furada
cara, tenho tanto pra dizer, mas não sai nada. 'r-r-r-r-e-a-l-m-e-n-t-e, - como diria o rei Roberto - acho que Deus é muito parcimonioso mesmo. ele me dá leite que verte, que molha a blusa, incha meus seios em fogo e febre, nutre minha filha com fartura, mela meu chão, minhas roupas ao ponto de parecer uma constante baldada. porém, exige. exige o troco na troca: minhas ideias. então resolvi perguntar bem assim: "- ei! o senhor aí em cima! está me ouvindo?! minhas idéias! onde estão, meu Deus? por favor, me diga?!"
ao que ele respondeu, de súbito: "minha filha, minha filha. paciência. agora o momento é outro. agora elas se esvaem juntamente com a benesse do teu ato - o aleitamento justo. e isso apenas pra não enlouquecer a tua cabeça por não poder usá-las. não esquece, segundo tu mesma: 'não se pode ter o melhor dos mundos, mariana. ' "
tudo bem, tudo bem, Senhor - aceito as cartadas do destino. porém insisto: eu não desisto.
"Mariana !
Nunca vi alguém escrever que "não pode escrever" de forma tão sublime! De qualquer forma é bom saber que tens horrores de coisas para me dizer, isso significa que a chama ou a faísca continua dançando como uma odalisca a seduzir o seu sultão.
Eu, que acabei de entrar num "mundinho - estágio" da verdadeira competição humana em termos de " morde assopra profissional", to me virando e me surpreendendo comigo mesma, a cada vez que tenho de encarar as demenciazinhas de certos cérebros inoperantes nos estágios mais avançados da pobre consciência."
"Pô, Mariana! esta tal de S... pelo que eu entendi é uma personagem ou se faz de louca profissionalmente. por acaso tu já tentaste impor alguns limites básicos, assim, mais ou menos, quando você tem que ensinar o cachorro a não fazer pipi no chão da sua sala, pois, afinal de contas, ele tem sua própria casinha para fazer suas necessidades? "
"Hoje, saí da facul de moto, mas queria que fosse um cavalo, queria subir o morro do monte verde galopando, e lá em cima, bem na frente do por-do-sol, puxar as rédeas e fazer o cavalo levantar as patas dianteiras. Então, olharia para baixo em meia volta, deixando de lembrança um nítido sorriso de prazer; e assim, continuaria meu caminho solitário, mas não triste, na direção das flechas que apontam para o Norte! "
"Ah, janes, quando o cheiro de veneno começa a pairar no ar, tá na hora do leão balançar a juba ecomeçar a estalar a calda."
segunda-feira, março 21, 2011
sexta-feira, março 18, 2011
domingo, março 13, 2011
enfim, a chegada
no dia 23, lá pelas 2:30 da manhã, eu comecei a sentir as contrações. e, como uma ferrenha obstinada ao parto natural, sabedora de que a hora certa para ir ao hospital era somente quando as contrações ficassem regulares, - de cinco em cinco minutos, por mais de três horas - aí sim, aí era chegado o momento de pegar as malinhas e finalmente bater a porta de casa. entonces fui driblando os reveses durante o dia todo, fazendo as respirações, os movimentos aprendidos na yoga para gestantes, para amenizar a tortura "das ondas" dolorosas. anotava, de modo doentio, com o lápis na mão, toda e qualquer onda, curta ou longa, absurdamente cega, focada no sonhado parto natural. agora, imaginem vocês - fiquei mais de um dia escrevendo os horários e o tempo de cada uma das dores e delirando, sempre.
o paroxismo da dor foi às cinco da manhã, do dia vinte e quatro. Aí, eu já estava muito mais que lôca. estava completamente out of control. ninguém podia me perguntar nada, porque tudo - absolutamente t-u-d-o me irritava, me tirando do sério. ao lembrar desse momento, creio que a personagem do Exorcista e eu apenas nos dissociávamos pela falta de arranhões no meu rosto. doidaaaaaaaaaaa! doidaaaaaaa pura.
cheguei no hospital às 6:30. O Fábio foi um grande companheiro, colocou músicas lindas no trajeto para o hospital. e, como isso foi bom! aliviou, além de deixar uma trilha sonora como O legado da grande hora.
o enfermeiro muito atencioso me recebeu na porta do carro,- perguntou se eu necessitava de uma cadeira de rodas, porém, preferi ir caminhando, porque ficar sentada doía mais ainda. peguei o elevador, e credo! as pessoas circunstantes com os olhos pregados em cima de mim. coisa bem chata, essa. mulher parindo é atração! não adianta!
depois sucessivos exames de toque de enfermeiras estranhas, a minha médica chegou. livrou-me daquela vivência horrorosa - das outras mulheres afundando os dedos dentro de mim até a goela! sentia-me uma Coisa, e o desalento é que não havia escolha - tinha de me submeter aquela situação. havia outra saída?!
essa sinuca de bico de dedadas invasivas na marra foi uma das piores sensações da minha vida: o exame de toque da finaleira oficial da gravidez. doeu muuuuuuuuito. mas muuuuuuito mesmo. confesso, depois dessa dor nasceu um macho dentro de mim. agora só falta eu deixar crescer os bigodes, porque não falta mais nada; pois, conforme já relatei em outro texto: pra ser homem não precisa ter tico: afinal, meninos são meninas e meninas são meninos.
quando a médica rompeu a minha bolsa, de imediato, avisou: o parto natural até daria pra fazer, mas precisaríamos de, no mínimo, 18 horas para que eu obtivesse os dez dedos de dilatação. e, naquele momento, - pasmem! - apesar das mais de 24 horas de pródimos, estava apenas com 1 dedo! já estava muito piradona para suportar mais todas essas horas que ela previu, ainda mais sabendo que teria um árduo trabalho pela frente, afora que a água da bolsa já estava com mecônio. enfim: fui pra faca, não teve jeito. preferi, obviamente, não arriscar o bem-estar da nenê. todavia, frustração foi pouco. me senti um nada, um nada sem forças, muito embora concensiosa por uma grande causa, mas, acima de tudo, esvaziada da expectativa gerada, uma coisa menor, dependente dos bisturis e agulhas; impotente frente ao destino que não oferece escolha; e não mais aquela mulher poderosa, cheia de forças para enfrentar cobras e chacais que de praxe habitam em mim. então, naquele momento broxei por muitos e muitos dias. acho que broxei até hoje!
a cesareana é uma coisa meio sem graça mesmo. a peridural deveria ter outro nome: deveria ser pedreira. afinal, uma fincada na coluna sempre será uma fincada na coluna, e apenas um ínfimo errinho pode deixar lesões irreversíveis. não nego: arreguei. não nego: detestei. não nego: sempre vou odiar.
tantas luzes, aventais, lençóis azuis, luvas, tilintares rápidos de instrumentos cirúrgicos ao derredor, bipes eletrônicos do eletrocardiograma, e eu tentando assimilar, gravar todas as cenas em minha mente. prestava atenção nas pequenas falhas do teto, nos sons todos, na naturalidade das enfermeiras vendo aquela sangueira, na trama do tecido que tapava a minha visão da cena e então, de repente lembrei de que não havia aprendido a tecer no tear por pura preguiça. como eu havia ficado preguiçosa depois de terminar a faculdade! aliás, nesses últimos anos, o corpo, a mente estavam tão devagar. para emagrecer estava devagar, para fechar um trabalho era slowmotion e... no encadeamento de tantos pensamentos vãos sequer senti a marina vindo ao mundo. a Dr. Ana foi quem me avisou, às 08:53: "- óh, a marina tá nascendo!" então redargui: e por que ela não está chorando? (porque quando a água da bolsa já possui mecônio, eles primeiro aspiram as sujeiras do nenê e depois dão a palmada.) a Nina saiu voando nos braços dos tantos médicos e eu nem a vi engolesmada! quer vivência mais sem graça e burocrática?
quando o Fábio entrou na sala, com a Marina no colo - nossa! inegável! foi um dos momentos mais emocionantes da minha vida. chorei. chorei de tanta felicidade, chorei por tanta coisa. todo aquele esforço, todas aquelas noites mal dormidas, toda a abstinência de vinhos, cervejinha gelada, saídas, viagens, mijadeira descontrolada, enjoos, vômitos... e, ela, finalmente, ali, comigo. conosco. e nós conhecendo o seu rostinho. como imaginamos esse momento!
o primeiro pensamento
quando a peguei no colo o primeiro pensamento que passou na minha cabeça foi: "- será que ela é a minha filha, mesmo? e se por ventura trocaram ela?" indaguei o Fábio veementemente se havia ele absoluta certeza de que aquela nenê era mesmo a Nina e que não haviam colocado outra menina no lugar dela. ele, com o inexorável ar leonino - inabalavelmente convicto, - disse-me que desde o momento do nascimento ficou ao lado das enfermeiras e que ela havia sido a única menina a nascer naquela hora.
ufa. que alívio. mesmo assim, a pulga insisitia em permancer atrás da orelha. delírios. delírios reais.
na sala de recuperação colocaram-na junto a mim. ficamos nos estudando, nos conhecendo melhor uma a outra. uma vasta mistura de sensações invadiram meu ser prostrado: de incredulidade, de estranheza, de amor que nasce orgânico - das vísceras, sentindo os ventos da mudança soprando, escravizando o tempo... tudo isso entremeado de dor, de imobilidade corporal e hipersensibilidade pós-parto.
só. só. só.
a torcida do lado de fora era esfuziante. disso eu já fazia idéia antes mesmo de Marina vir ao mundo. seu nascimento desencadeou um festival de auês que me afetaram psicologicamente. precisava de paz. sobretudo de muita paz e descanso. e, ao contrário do meu desejo, recebi diversas visitas quando não estava nas mínimas condições suficientes para fazer salas e prosear depois da magnitude de tal cirurgia.
DIVINE.
o café da manhã dava gosto. do quarto havia uma vista esplendorosa. tive que fotografar pra não esquecer esse presente. lá no fundo, o morro da Embratel, na Glória. nem parecia Porto Alegre.
OLHA A BALDAAAAAA!
acampamento
essa guria adora um colinho. detesta um bercinho, um carrinho. talvez não goste mesmo é da solidão. ela quer morar em cima da gente. e isso é tão ruim - o acampamento abdominal escraviza os genitores. eles não conseguem executar mais as suas tarefas, agilizar o cotidiano, oras! ahhhh, esses pais velhos, inexperientes, não sabem nada. mas, contudo, tentam acertar caminhos... aos poucos.
vovô simão. vovô babão.
amamentação: é, tem que querer.
visita, visita! visita do tio Israel.
primeiro momento família feliz.
a foto revela um pai maduro, porém, ainda sem prática, embalando no sufoco a filhota. a minha a carita, por sua vez, ainda bem inchada pros lados, dos soros e da própria gravidez. hoje, dia 13 de março, estou quase dez quilos mais magra. nariz e rosto mais afinados e abstêmia das costumeiras taras por melancia, pêra e mu-mus. sinceramente: saudade da sensação de êxtase proporcionadas pelas papilas gravídicas! :P
nunca comer foi tão bom. tão prazeroso. nunca. e isso VAI fazer falta.
lego - bom assim seria...
visita! visita! visita! dos primos enlouquecidos por conhecer ninoca bolota.
" -ahhh, eu quero pegar! ah, eu também quero segurar!"
ah, essa pigméia minha... me desarma com sua naniquice.
o ascendente em áries - no galope sempre adiantado
dona de uma voz...
poderosa. os vizinhos adoram. principalmente as intervenções das 2:00 e das 4:30 da manhã. é que ela só quer dizer 'bom dia, antes do galo!'
momento zen. relax total. ok. ok. a mamãe o papai já sacaram a onda: já que o teu sangue é quente, guria, - as tuas águas de março tem de serem certinhas nos 36º graus. não repetiremos o erro dos 38º. ahh, e isso faz uma diferença...
é isso que eu temo
simbiose incontrolável. grude de piche a chiclé derretido - taí, a balda pura.
por ora, como diria, o bom Pernalonga: "that´s all folks". despeço-me numa espécie de The End forçado. afinal, essa história não tem fim. na verdade, ela recém começou...