de repente! repente de serpente

buenosaires

2012-01-26T20:06:00.000-02:00

"tandem"

2012-01-20T17:00:00.000-02:00

sem maiores explicações, para o amigo drácula.

a.m - d.m

2012-01-12T23:05:00.012-02:00

eu sinto falta da noite; eu sinto falta dos bons drink; eu sinto falta de bater a porta de casa e não dizer simplesmente nada; eu sinto falta de apertar o botão do phoda-se, de sentir as bolinhas do álcool inebriarem a poesia que bóia em clarabóia; eu sinto falta de fumar charuto, palheiro, chá (menos coisa de maconheiro); eu sinto falta do meu corpo antigo; eu sinto falta de ler páginas e páginas dum livro sem ter hora pra fechá-lo. enfim, eu sinto falta de não sentir falta.

mas, de igual forma imagino - essa vida de que falo não voltaria a ter graça mesmo que de repente todas as coisas mencionadas acontecessem de novo. porque ter um filho é essa loucura de Deus todo poderoso e sempre sapiente em encomendar almas: designa Ele - através de uma segunda chance - teres uma segunda vida, nesta jornada, sem precisar desencarnar e depois chorar pra retornar.

cristalzinho

2012-01-07T21:00:00.001-02:00

o trabalho é dureza, mas vale cada fio branco.

sessão carência

2012-01-05T06:21:00.003-02:00

o ser era tão pegajoso, que não bastava apenas se colar nos outros. fazia com que sua própria vida não houvesse sentido sem que ele estivesse ali, se colando em gosma transbordada, bem junto, quase entrando pelos poros, narinas e ânus do outro indivíduo. isso até que se fagocitasse por completo com a vida alheia. ah, e mesmo assim não estava satisfeito. precisava se colar nem que fosse com cola escolar, na casca dos carrapatos, para competir com eles no repasto sangüíneo e então mostrar quem era o tal.

post it

2011-12-27T23:45:00.008-02:00

-alô?

- alô! oi mãe. olha só, deixa eu te dizer uma coisa, eu ando preocupada contigo e com essa tua tosse de quem fuma desde zigoto. ó, tu não vai morrer, hein?!

- ah, tá ok, minha filha, só um pouquinho que eu vou tomar nota disto. aliás, vou tomar nota naquele papel amarelinho.

óin

2011-12-25T12:17:00.001-02:00

é o que deseja quem não acredita em jesus.

mandriona convicta

2011-12-24T13:07:00.001-02:00

é óbvio que eu nunca tenho vontade de fazer nada.
por mim, eu ficaria assim... a ver navios, pensando no que não foi pensado, imaginando o som das paredes, as cores do invisível e as longas tranças dos carecas esperançosos.

porque trabalhar, meu bem...
trabalhar faz muito mal à saúde.

2011-12-21T12:56:00.002-02:00

# morro de saudade.

mariademarina

2011-12-16T11:17:00.009-02:00

mariademarina, uma mania? de mariana.

já são onze da manhã.

a casa uma bagunça.

chega a dar uma agonia.

e nós?

só brincamos.

só cantamos.

e jogamos ainda mais tudo pelos cantos.

quem se importa?

...

..

.

eu. de certa forma.

mas só depois das dez da noite, quando surge a Outra.

a maria~~na.~~

essa, sim! quer revolucionar o mundo. se desescravizar das coisas. se desencarvizar dos carvões poeirentos, se desenraizar dos trecos, tarecos que se amontoam. meldels!

quer um mundo vazio. sem nada. apenas livros, alguns brinquedos e meia dezena de peças de roupas pra trocar.

assim, só assim e sem as cousas existirá a liberdade.

para as marias e marianas do mundo.

ô moçôô

2011-12-05T00:01:00.003-02:00

da série: das coisas que vivi. não é piada. o pior é que não é piada. sabe aquelas situações em que se sente vergonha por alguém?

tem gente que vai em lugar público e acha (não sei por que cargas d´água!) que o garçom é privado, um por mesa. não adianta, há certas pessoas tão sem noção, que só jogando uma bexiga com muito mijo choco na cabeça pra acelerar as sinapses.

- ô moço! me dá uma pepsi geladinha?

o garçom volta com um copo de pepsi com gelo.

- moço, é sem gelo.

o garçom volta com apenas a pepsi no copo.

- moço, na verdade é pepsi light que eu queria...

o garçom volta com a pepsi light.

- ô moço, eu queria com limão.

o garçom volta com o limão cortado num copinho.

- moço, é que eu queria o limão espremido, tipo um suquinho, sabe?

chateadinha

2011-12-03T21:04:00.001-02:00

glup (só de vez em quando)

2011-11-30T19:04:00.008-02:00

ô filha! tu é tudo de bom nessa minha vida!

ah, mas para que tudo ficasse perfeitinho, como bem dizia aquela chata da xuxa meneghel: "pro nosso planeta ficar redondinho" - bem que poderias deixar a mamãe ter um tempinho a mais, um tempinho extra. tipo assim...

...

conseguir engolir a saliva de vez em quando, sabe?!

as vizinhas

2011-11-22T19:49:00.008-02:00

então eis mais um motivo para Machado ser atemporal.

(não acreditei quando abri uma coleção antiga, de Machado. estava toda carcomida pelas bordas; porém, nenhuma linha, nenhuma palavra havia sido roubada.

digamos que...

inadvertidamente, uma obra de arte vizinha da outra!)

eeeeeeee! oba! agora só eu existo!

2011-11-17T01:14:00.009-02:00

o ser era tão sobremaneira Egoísta, que não consultou ninguém. por conta própria própria, decidiu mudar; e mudou. transformou a palavra que acima o denomina em: Eeeee.

e, como isso ainda não foi suficiente para o contento de seu ego, inflado de si, verdadeiro pedinte embriagado de primeira pessoa no singular, sem gelo, - pediu mais, pediu melhor. aliás, bom lembrar - ele nem pediu, porque quem pede, consulta. apenas emitiu um decreto nacional constando: daquele dia em diante - aos dezessete de novembro, de 2011, apenas a palavra Eeeeeee ocuparia o espaço destinado as palavras que começassem com e no dicionário.

[pobre Buarque de Holanda.]

"climbing the mountain"

2011-11-10T23:12:00.005-02:00

nada de calculista! é um vício instigante o delírio deambulante do montanhista. querer voltar e voltar e voltar. nada mal lá ficar, mesmo quando nem nada mais por aqui pulsar.

p.s.: o título é uma oportuna alusão à sensação que Minuzzo e eu sempre sentíamos ao iniciar uma prova de literatura, na época inteira das Belas Letras, quando tínhamos que dissertar feito duas Chicas Xavier a parir vidas e vidas e vidas pelo pulso.

osvaldo street - never straight

2011-11-08T23:31:00.000-02:00

!

2011-11-04T21:37:00.001-02:00

minha filha, presta atenção:

a cavalo dado não se olha os dentes!

"a melhor idade"

2011-10-23T17:26:00.004-02:00

eu acho tão o ó aquelas mulheres todas embotocadas, esticadas e xuxetes perguntando - "onde é que fica a fila da prioridade?"
tem que decidir, oras!
uma hora querem ser mocinhas; noutra, vovozinhas!
haja a santa paciência já endemoniada.

2011-10-19T16:08:00.000-02:00

meu pé de laranja Nina.

tenha um filho

2011-10-13T22:31:00.005-03:00

coisa boa sentir esse amor!

esse amor quentinho, redondo.

só depois de sentir isso, assim - sim! E-N-O-R-M-E-E-E-E

percebi que tudo outrora foi esmola.

esmola.

mas o pior foi ter mendigado, estendido a mão feito uma acordeã, passando o chapéu em praça pública. por níqueis!

acreditando nos ferrinhos de fundo de carteira. ferrinhos esquecidos. reles quebra-galhos de troco na troca. meldels! como se a caridade dessas moedas fossem me salvar da miséria. óh! vida tola -aquilo sim, aquele rastejar era própria miséria! amor da niquelândia. amor de piolho e lêndia. ahhh, e acreditando profundamente que era um tudo, - o máximo do maravilhamento e da redenção para Jesusa Crista dos últimos dias ad infinitum.

farsa. orgulho e profunda bossalidade.

obrigada, Deus, por ter tornado-me mãe.

2011-09-16T20:57:00.003-03:00

hoje ofereço essas lindas flores a todos os chefes bossais e soberanos do planeta.

um pouco de graça e esplendor aos seres de pouca luz.

amém.

baba baby

2011-09-14T21:29:00.000-03:00

mão no molho

2011-09-12T22:43:00.001-03:00

pergunte-me como ter unhas sempre muy lindas!

tudo de bom!

2011-08-27T18:16:00.004-03:00

confesso, um dia achei que sinônimo de maternidade era bola de ferro nas caldeiras.

mas o que eu jamais imaginei era que essa mesma caldeira poderia ser tão, tão boa! a caldeira de ser mãe, ter uma cria de arrasto.

2011-07-22T00:09:00.000-03:00

a melhor boneca

2011-06-28T00:37:00.003-03:00

desde pequena sempre gostei de bonecas. aliás, tive várias. A Meu Bebê era o meu fascínio mais profundo.

e até hoje continua sendo.

vintage

2011-06-16T00:39:00.004-03:00

ao revirar o baú dos antepassados percebo que ainda há muitas histórias a serem lidas...

desvendadas.

entendidas.

aplausos!

2011-06-11T21:44:00.003-03:00

como é (des)engraçada essa espécime moderna de homens que se julgam altruístas: colocam uma dezena de roupas na máquina de lavar e já saem acreditando ter salvado o mundo com seu grande feito odisseico.

tenho que aplaudir!

as couves

2011-06-06T14:05:00.005-03:00

a maternidade é tão pé na porta da vida, que faz piada no escancaro. antes o que eu considerava algo mega bossal, hoje é programão aguardado. ver as couves-flores no mercado da esquina, por exemplo, é O Acontecimento. confesso, chego a ficar ansiosa para mirar.
quem diria, Mariana. quem diria...
viu? baita bofetada na fuça pra nunca mais desdenhar das mulheres do lar.

tá dominado!

2011-06-04T00:02:00.005-03:00

eu acho deveras interessantes essas pessoas que gostariam de abrir mão da própria existência para tomar a forma, o corpo, a mente da vida alheia.

- mariana, quando é que tu vai fazer uma faculdade?

- mariana, quando é que tu vai te formar?

- mariana, quando é que tu vai te casar?

- mariana, quando é que tu vai ter um filho?

e agora, pasmem! me vieram com essa:

- mariana, quando é que vem o segundo filho?

então, só me resta responder...

o próximo filho?

o próximo filho está por dupla década no pó do espaço sideral dando tchau, ô cara-de-pau.

a dona

2011-06-01T23:19:00.006-03:00

essa moça me inspira. me pira, também. não sou mais dona de mim, não sou mais dona do meu tempo. e do nada! do nada deixei de ser dona. ao menos, todo esse despojamento por uma boa causa.

danada!

p.s.: agora vocês também poderão acompanhar os amiguinhos da nina em:

im, om, um, clicando aqui!

2011-05-25T19:32:00.000-03:00

fragmentos. meus.

2011-05-23T21:38:00.000-03:00

nina noiva

2011-05-20T19:23:00.003-03:00

tãn-tãn-tãn-tãn...

baby beiço

2011-05-10T15:43:00.001-03:00

sessão beiçando....

[acreditem: ela faz todas as caras do teatro.]

2011-04-30T01:14:00.005-03:00

tia, sabe por que eu não gosto de brincar com gente grande?

porque gente grande só brinca de brincadeirinha. e a gente...

a gente brinca de verdade!

liga de lagartixa

2011-04-19T08:11:00.004-03:00

volta e meia, a gente sempre se flagra suspirando, saudosas do tempo em que respirávamos literatura, praticando a escrita como quem bebe água depois de uma noitada daquelas; enfim, a coisa ia que era um doce.

e a grande verdade, que percebo nestes novos tempos de ser mãe, - mãe-sem-tempo é que a escrita pegada é essencialmente um exercício constante; caso contrário, fica-se sem 'A Liga'. a liga de aderir em parede com chuva, sabe? liga de lagartixa.

cara, e quando se vai a fundo (suspiro saudoso), a punhetinha da coisa é mais ou menos como um gambling maldito para qualquer jogador que o seja... porque se tem de apostar, por mais que saiba que as cartadas poderão matar...

ou morrer...

e isso é lindo. dá sentido.

nesca

2011-04-17T19:21:00.004-03:00

meu café batido

não tem hora

e mesmo sendo solúvel

ele exclama:

"-minha senhora!"

a primeira sapatilha

2011-04-08T02:03:00.006-03:00

quero aproveitar o ensejo e dedicar essa foto para a Estrella, maruja aqui do blog, lá de Salvador, para agradecer o mail lindo que enviou...

palavras sempre são presentes, e presente direto da Bahia, então... tem sabor especial!well, pelo visto, em breve, ela também vai semear seu pó de estrela pra deixar nosso céu ainda mais brilhante.

hoje fomos ao parque nos exibir...

quer ver mais?

então clica aqui.

o mini super-homem

2011-04-03T00:49:00.002-03:00

- mas quantos pintos tu queria ter, Rafa?

- ah, uns seis!

ninoca

2011-03-31T14:19:00.002-03:00

um mês

2011-03-27T22:53:00.005-03:00

ninoca bolota completou um mês dia 24. nesse meio tempo, posso dizer que ainda não encarnei por completo o novo papel. o processo de adaptação à nova vida de 'mãe' dia-a-dia vai sendo aprimorado e apreendido. porém, não há saída - a sua oscilação é periclitante: há momentos em que um simples olhar dela já vale por todos os nove meses de mal-estar, cansaço, ranço, vômitos, espera sem-fim; já, em outros, não serei hipócrita em não admitir: eu finalmente entendo o sentido de existir tela nas janelas...

carta de desculpa nem tão furada

2011-03-25T00:02:00.003-03:00

Phárida Phoda Gold,

só pra tu saber que estou no rumino das idéias a te serem lançadas. e creia, estou ficando preocupada: a mente anda vazia. preciso voltar a estudar URGENTE. hoje sobrou um tempo, a marina dormiu feito pedra por quatro horas! quatro horas! isso é um milagre! então me emocionei, manipulei fotos e, logo em seguida, fui assaltada pela consciêcia necessitada de descarrego. então pensei: preciso escrever pra Fárida. ok. consenti ao ID que me dominasse a mente. sentei na cadeira, ensaiei algumas frases, dei vários backspaces (tão covardes eles!), mas guria... só via as linhas se autofagocitarem na tela desse notebook paleolítico e nada, mas nada de acertar o ponto da Helmanns de entrar no texto!

cara, tenho tanto pra dizer, mas não sai nada. 'r-r-r-r-e-a-l-m-e-n-t-e, - como diria o rei Roberto - acho que Deus é muito parcimonioso mesmo. ele me dá leite que verte, que molha a blusa, incha meus seios em fogo e febre, nutre minha filha com fartura, mela meu chão, minhas roupas ao ponto de parecer uma constante baldada. porém, exige. exige o troco na troca: minhas ideias. então resolvi perguntar bem assim: "- ei! o senhor aí em cima! está me ouvindo?! minhas idéias! onde estão, meu Deus? por favor, me diga?!"

ao que ele respondeu, de súbito: "minha filha, minha filha. paciência. agora o momento é outro. agora elas se esvaem juntamente com a benesse do teu ato - o aleitamento justo. e isso apenas pra não enlouquecer a tua cabeça por não poder usá-las. não esquece, segundo tu mesma: 'não se pode ter o melhor dos mundos, mariana. ' "

tudo bem, tudo bem, Senhor - aceito as cartadas do destino. porém insisto: eu não desisto.

AS PÉROLAS. DELA.

"Mariana !

Nunca vi alguém escrever que "não pode escrever" de forma tão sublime! De qualquer forma é bom saber que tens horrores de coisas para me dizer, isso significa que a chama ou a faísca continua dançando como uma odalisca a seduzir o seu sultão.

Eu, que acabei de entrar num "mundinho - estágio" da verdadeira competição humana em termos de " morde assopra profissional", to me virando e me surpreendendo comigo mesma, a cada vez que tenho de encarar as demenciazinhas de certos cérebros inoperantes nos estágios mais avançados da pobre consciência."

"Pô, Mariana! esta tal de S... pelo que eu entendi é uma personagem ou se faz de louca profissionalmente. por acaso tu já tentaste impor alguns limites básicos, assim, mais ou menos, quando você tem que ensinar o cachorro a não fazer pipi no chão da sua sala, pois, afinal de contas, ele tem sua própria casinha para fazer suas necessidades? "

"Hoje, saí da facul de moto, mas queria que fosse um cavalo, queria subir o morro do monte verde galopando, e lá em cima, bem na frente do por-do-sol, puxar as rédeas e fazer o cavalo levantar as patas dianteiras. Então, olharia para baixo em meia volta, deixando de lembrança um nítido sorriso de prazer; e assim, continuaria meu caminho solitário, mas não triste, na direção das flechas que apontam para o Norte! "

"Ah, janes, quando o cheiro de veneno começa a pairar no ar, tá na hora do leão balançar a juba ecomeçar a estalar a calda."

2011-03-21T21:13:00.002-03:00

os dias tem sido mais longos.
mais curtos também.
quando eu vejo eu já fiz tanto...
mas também não fiz nada!

três semanas

2011-03-18T22:00:00.002-03:00

enfim, a chegada

2011-03-13T15:34:00.016-03:00

(nossa, como foi difícil formatar esse post. mais de dez dias, para que através das homeopáticas debruçadas por falta de tempo, não deixar morrer o que vivi. enfim, aqui se faz o que se pode.)

no dia 23, lá pelas 2:30 da manhã, eu comecei a sentir as contrações. e, como uma ferrenha obstinada ao parto natural, sabedora de que a hora certa para ir ao hospital era somente quando as contrações ficassem regulares, - de cinco em cinco minutos, por mais de três horas - aí sim, aí era chegado o momento de pegar as malinhas e finalmente bater a porta de casa. entonces fui driblando os reveses durante o dia todo, fazendo as respirações, os movimentos aprendidos na yoga para gestantes, para amenizar a tortura "das ondas" dolorosas. anotava, de modo doentio, com o lápis na mão, toda e qualquer onda, curta ou longa, absurdamente cega, focada no sonhado parto natural. agora, imaginem vocês - fiquei mais de um dia escrevendo os horários e o tempo de cada uma das dores e delirando, sempre.

porém, antes de rumar ao hospital ainda havia um desejo, um último desejo de grávida: precisava comer aquela tijela de açaí, do Moinhos shopping (preço módico e quantidade vasta!). e lá me fui com a Marina batendo na porta e tudo. côsa de lôco esse concílio entre dor versus desejo, um embate incessante a endoidecer os sentidos.

e o interessante é que as pessoas notavam que eu estava parindo. olhavam-me preocupadas, às vezes, disfarçavam e, outras, nem tanto. o lance é que eu chamava atenção mesmo - uma tigra lôca, solta no shopping com a nenê quase pendurada pepeca abaixo. tudo, t-u-d-o por um açaí com granola e banana.

o paroxismo da dor foi às cinco da manhã, do dia vinte e quatro. Aí, eu já estava muito mais que lôca. estava completamente out of control. ninguém podia me perguntar nada, porque tudo - absolutamente t-u-d-o me irritava, me tirando do sério. ao lembrar desse momento, creio que a personagem do Exorcista e eu apenas nos dissociávamos pela falta de arranhões no meu rosto. doidaaaaaaaaaaa! doidaaaaaaa pura.

cheguei no hospital às 6:30. O Fábio foi um grande companheiro, colocou músicas lindas no trajeto para o hospital. e, como isso foi bom! aliviou, além de deixar uma trilha sonora como O legado da grande hora.

o enfermeiro muito atencioso me recebeu na porta do carro,- perguntou se eu necessitava de uma cadeira de rodas, porém, preferi ir caminhando, porque ficar sentada doía mais ainda. peguei o elevador, e credo! as pessoas circunstantes com os olhos pregados em cima de mim. coisa bem chata, essa. mulher parindo é atração! não adianta!
depois sucessivos exames de toque de enfermeiras estranhas, a minha médica chegou. livrou-me daquela vivência horrorosa - das outras mulheres afundando os dedos dentro de mim até a goela! sentia-me uma Coisa, e o desalento é que não havia escolha - tinha de me submeter aquela situação. havia outra saída?!

essa sinuca de bico de dedadas invasivas na marra foi uma das piores sensações da minha vida: o exame de toque da finaleira oficial da gravidez. doeu muuuuuuuuito. mas muuuuuuito mesmo. confesso, depois dessa dor nasceu um macho dentro de mim. agora só falta eu deixar crescer os bigodes, porque não falta mais nada; pois, conforme já relatei em outro texto: pra ser homem não precisa ter tico: afinal, meninos são meninas e meninas são meninos.

quando a médica rompeu a minha bolsa, de imediato, avisou: o parto natural até daria pra fazer, mas precisaríamos de, no mínimo, 18 horas para que eu obtivesse os dez dedos de dilatação. e, naquele momento, - pasmem! - apesar das mais de 24 horas de pródimos, estava apenas com 1 dedo! já estava muito piradona para suportar mais todas essas horas que ela previu, ainda mais sabendo que teria um árduo trabalho pela frente, afora que a água da bolsa já estava com mecônio. enfim: fui pra faca, não teve jeito. preferi, obviamente, não arriscar o bem-estar da nenê. todavia, frustração foi pouco. me senti um nada, um nada sem forças, muito embora concensiosa por uma grande causa, mas, acima de tudo, esvaziada da expectativa gerada, uma coisa menor, dependente dos bisturis e agulhas; impotente frente ao destino que não oferece escolha; e não mais aquela mulher poderosa, cheia de forças para enfrentar cobras e chacais que de praxe habitam em mim. então, naquele momento broxei por muitos e muitos dias. acho que broxei até hoje!

a cesareana é uma coisa meio sem graça mesmo. a peridural deveria ter outro nome: deveria ser pedreira. afinal, uma fincada na coluna sempre será uma fincada na coluna, e apenas um ínfimo errinho pode deixar lesões irreversíveis. não nego: arreguei. não nego: detestei. não nego: sempre vou odiar.

tantas luzes, aventais, lençóis azuis, luvas, tilintares rápidos de instrumentos cirúrgicos ao derredor, bipes eletrônicos do eletrocardiograma, e eu tentando assimilar, gravar todas as cenas em minha mente. prestava atenção nas pequenas falhas do teto, nos sons todos, na naturalidade das enfermeiras vendo aquela sangueira, na trama do tecido que tapava a minha visão da cena e então, de repente lembrei de que não havia aprendido a tecer no tear por pura preguiça. como eu havia ficado preguiçosa depois de terminar a faculdade! aliás, nesses últimos anos, o corpo, a mente estavam tão devagar. para emagrecer estava devagar, para fechar um trabalho era slowmotion e... no encadeamento de tantos pensamentos vãos sequer senti a marina vindo ao mundo. a Dr. Ana foi quem me avisou, às 08:53: "- óh, a marina tá nascendo!" então redargui: e por que ela não está chorando? (porque quando a água da bolsa já possui mecônio, eles primeiro aspiram as sujeiras do nenê e depois dão a palmada.) a Nina saiu voando nos braços dos tantos médicos e eu nem a vi engolesmada! quer vivência mais sem graça e burocrática?

well, excetuando as minhas frustrações tantas, o importante é que a Nina nasceu com saúde, com 3Kg 350gr, 49 centímetros e com o índice de APGAR 8 e depois 9. um índice ótimo para uma mãe que ficou mais de 24 horas com contrações.

quando o Fábio entrou na sala, com a Marina no colo - nossa! inegável! foi um dos momentos mais emocionantes da minha vida. chorei. chorei de tanta felicidade, chorei por tanta coisa. todo aquele esforço, todas aquelas noites mal dormidas, toda a abstinência de vinhos, cervejinha gelada, saídas, viagens, mijadeira descontrolada, enjoos, vômitos... e, ela, finalmente, ali, comigo. conosco. e nós conhecendo o seu rostinho. como imaginamos esse momento!

uma mãe grávida passa meses a fio, volta e meia, presa, na arapuca teimosa da imginação de 'como será que o nenê vai ser?'- imaginando, chulhando, delirando em meio a medos de coisas ruins, fazendo encaixes aleatórios de supostos rostos, formas!") e opa! aquelas bolitas dela eram azuladas! que legal! ela parecia meio japa, tão delicada e feminina mesmo nanica e com apenas alguns minutos de vida fora da barriga! bem que me avisaram: "Mari, depois que nascer e tu olhar o rostinho da tua filha, tu vai que vai compensar cada revés que tu passou..."

o primeiro pensamento
quando a peguei no colo o primeiro pensamento que passou na minha cabeça foi: "- será que ela é a minha filha, mesmo? e se por ventura trocaram ela?" indaguei o Fábio veementemente se havia ele absoluta certeza de que aquela nenê era mesmo a Nina e que não haviam colocado outra menina no lugar dela. ele, com o inexorável ar leonino - inabalavelmente convicto, - disse-me que desde o momento do nascimento ficou ao lado das enfermeiras e que ela havia sido a única menina a nascer naquela hora.

ufa. que alívio. mesmo assim, a pulga insisitia em permancer atrás da orelha. delírios. delírios reais.

(sim! isso é uma piração muito pontual na cabeça da mães, oras!)

na sala de recuperação colocaram-na junto a mim. ficamos nos estudando, nos conhecendo melhor uma a outra. uma vasta mistura de sensações invadiram meu ser prostrado: de incredulidade, de estranheza, de amor que nasce orgânico - das vísceras, sentindo os ventos da mudança soprando, escravizando o tempo... tudo isso entremeado de dor, de imobilidade corporal e hipersensibilidade pós-parto.

a anestesia já começava a perder o efeito... e eu sentindo frio, um frio de massa polar do Ártico, uma tremedeira espasmódica, dor nos tantos cortes das sete camadas de pele cortada; sede, muita sede, abandono, invalidez. ninguém ali. não conseguia mexer as pernas, levantar o pescoço, puxar a campanhia. tudo doía. viver doía! eu queria comer gelatina de abacaxi! tomar água! sair dali '- tem alguém aí, pelo amor de Deus!???!'

nesta sala permaneci das 9:15 às 16:15, sozinha, com algumas enfermeiras me auxiliando, apenas vez que outra. O Fábio raramente aparecia e então me sentia sobretudo só.
só. só. só.

a torcida do lado de fora era esfuziante. disso eu já fazia idéia antes mesmo de Marina vir ao mundo. seu nascimento desencadeou um festival de auês que me afetaram psicologicamente. precisava de paz. sobretudo de muita paz e descanso. e, ao contrário do meu desejo, recebi diversas visitas quando não estava nas mínimas condições suficientes para fazer salas e prosear depois da magnitude de tal cirurgia.

portanto, presta atenção: se um dia você não conseguiu visitar no hospital uma amiga parturiente e crê que isso foi uma falta grave, - tranquilize-se. a sua presença não fez a mínima falta. a sedação, o cansaço, a dor e o momento delicado demandam descanso, silêncio e acima de tudo PAZ. PAZ, SENHOOOOR!

pérola existencial

sim, esse é um momento de paz. um raro momento de "finalmente, sós."

DIVINE.
o café da manhã dava gosto. do quarto havia uma vista esplendorosa. tive que fotografar pra não esquecer esse presente. lá no fundo, o morro da Embratel, na Glória. nem parecia Porto Alegre.

momento-rótulo

não sou dada a carimbações futebolísticas a priori, mas... a Nina, por ora, ainda é colorada. depois ela decide se virará a casaca, como fez a mãe, aos nove anos de idade, quando trocou, sem dó, o azul pelo vermelho.

OLHA A BALDAAAAAA!

acampamento
essa guria adora um colinho. detesta um bercinho, um carrinho. talvez não goste mesmo é da solidão. ela quer morar em cima da gente. e isso é tão ruim - o acampamento abdominal escraviza os genitores. eles não conseguem executar mais as suas tarefas, agilizar o cotidiano, oras! ahhhh, esses pais velhos, inexperientes, não sabem nada. mas, contudo, tentam acertar caminhos... aos poucos.

vovô simão. vovô babão.

amamentação: é, tem que querer.

geralmente a cesareana faz com que o leite não desça de imediato, e, justamente foi o que ocorreu no meu caso. até que o colostro viesse... outro parto!

depois das contrações, o corte, depois do corte, a enxurrada de visitas, depois da enxurrada, as mandíbulas famintas de marina... e nesse momento pensava: eu tenho que conseguir, eu hei de conseguir... mas, me diz! por que mulher sofre tanto, hein?!

(coragem, mulher. coragem.)

visita, visita! visita do tio Israel.

um 'v' só.

na segunda manhã após o parto já estava começando a voltar a mim. ou melhor, estava indo. estava indo para uma outra vida, para um outro corpo, outro planeta. adeus, Mariana! adeus planeta Sem-Filhos. a partir deste momento, me dei conta - estava começando A Outra Vida. e, se, de repente alguém passasse me perguntando se eu estava pronta para a tal mudança, - sem negaças - responderia: "- não, a gente nunca está pronta pra nada." mas que não tem como voltar mais, ah, não tem. a viagem tem um 'v' só. as coisas simplesmente acontecem. o destino é pé na porta, mesmo; não tem embaixada, nem carteira diplomática.

as manhãs tardias

as flores da vovó cecília. estão vivíssimas até hoje aqui em casa. alegrando as manhãs que na verdade são tardes. (durmo praticamente a manhã inteira, pois, na madruga, a marina faz valer a vibe do ascendente em áries e a lua em escorpião.) aos poucos estou tentando estabelecer uma rotina. impor algumas regras a mim mesma. e quem disse que é fácil?

o pai que é mai. a mãe que é pãe.

o Fábio se revelou, aliás, está se revelando a cada dia um ótimo pai. ajuda pra caramba, revesa nas solicitações minhas e da nina, nos turnos, nas fraldas e incrível! sempre pronto pra dar o banho! quem te viu, quem e vê, Mr. Rosenfeld. well, quanto a mim, sem maiores presunções, apenas sinto o instinto como uma semente de feijão dentro de um algodão seco. então é só molhar que...

vem o broto.

primeiro momento família feliz.
a foto revela um pai maduro, porém, ainda sem prática, embalando no sufoco a filhota. a minha a carita, por sua vez, ainda bem inchada pros lados, dos soros e da própria gravidez. hoje, dia 13 de março, estou quase dez quilos mais magra. nariz e rosto mais afinados e abstêmia das costumeiras taras por melancia, pêra e mu-mus. sinceramente: saudade da sensação de êxtase proporcionadas pelas papilas gravídicas! :P

nunca comer foi tão bom. tão prazeroso. nunca. e isso VAI fazer falta.

MÃE, só de falar já dá uma coisa boa

sempre que olho pra essa foto, eu me emociono. desnecessário dizer o motivo, não?

mãe é AMIGA, é o suporte; não é visita. mãe é aquela Alguém que está ali, do teu lado PRA TE AJUDAR, te estender a mão e não encher o saco, como as centenas de mortais em série.

a vovó Tzipale toda boba. grande amiga, grande mãe, grande cérebro ímpar, parceira da minha vida, essa dona Cecília fodalhona.

visita! visita! visita! da tia Bela. beijos, abraços. abraços, beijos. beijos, abraços.

abraçosbeijosabraçosbeijosabraços.

lego - bom assim seria...

ufa! quase deixando o hospital. tudo parece um sonho, - essa nova vida, esses novos corpos, meu Deus! como vai ser?

e para que tudo ficasse redondamente perfeito só faltaria eu ficar magra novamente num piscar; enfim, desencaixar essas peles penduradas que sobraram. bah... bem que eu poderia ser uma peça lego, nessas horas... apenas desencaixar o que desagrada e pronto. basta de lástimas e desviadas do espelho.

visita! visita! visita! dos primos enlouquecidos por conhecer ninoca bolota.
" -ahhh, eu quero pegar! ah, eu também quero segurar!"

ah, essa pigméia minha... me desarma com sua naniquice.

o ascendente em áries - no galope sempre adiantado
dona de uma voz...
poderosa. os vizinhos adoram. principalmente as intervenções das 2:00 e das 4:30 da manhã. é que ela só quer dizer 'bom dia, antes do galo!'

momento zen. relax total. ok. ok. a mamãe o papai já sacaram a onda: já que o teu sangue é quente, guria, - as tuas águas de março tem de serem certinhas nos 36º graus. não repetiremos o erro dos 38º. ahh, e isso faz uma diferença...

é isso que eu temo
simbiose incontrolável. grude de piche a chiclé derretido - taí, a balda pura.

por ora, como diria, o bom Pernalonga: "that´s all folks". despeço-me numa espécie de The End forçado. afinal, essa história não tem fim. na verdade, ela recém começou...

HELLO-ÔU!

2011-02-22T23:59:00.004-03:00

retirado do post de Lígia Sávio. taí - gostei. gostei, porque estou precisando dizer exatamente isso para um certo alguém mui blind.
ACORDAAAAAA BRASIL!

"O seu castelo, minha princesa,
tem torres muito altas,
só que todos os príncipes viraram sapos,
e você não viu. "

(De Jussara M. para Carolina S.)

hummm

2011-02-20T16:59:00.002-03:00

dois novos vícios em meu mar de ócio: maracujá e Carrol.

40 semanas e meia de amor

2011-02-14T00:52:00.007-02:00

AVISO IMPERIOSO AOS NAVEGANTES

a nina não quer nascer. é esta a impressão que tenho. meu colo está fechado, posterior e resta que afine mais uns 60%; ainda há uma longa distância entre a cabecinha dela e a região do nascedouro, ou seja: dona marina ainda flutua, não está encaixada e as contrações simplesmente pararam de vez.

ainda tenho mais alguns dias até que complete a 42ª semana. mas confesso: esta fase final está me deixando louca. louca de angústia, de intolerância, de cansaço, de dor na barriga já rasgada, de falta de posição para dormir, e, afora que não suporto mais ouvir palpite, ouvir blá-blá-blá rançoso de torcida, questionamentos incessantes a orbitar minha santa paz de deus.

pra resumir a quem gosta de uma sessão my dear diary: EU QUERO ESPERAR. QUERO E VOU ESPERAR PELO TEMPO. PELO TEMPO DELA. QUERO PARTO NORMAL. PONTO.

não, porque tem gente que quer que eu vá pra faca, vá pra faca com hora marcada: "- pra quê sofrer se tu pode não sentir dor?"

tem gente, que, provavelmente, deseja fazer algumas combinações de mapa astral pra se abanar com calhamaços de papel místico e então, de acordo com as riscalhadas coloridas do astrólogo, deixar agendada a arrancada do ventre, no melhor posicionamento do sol, da lua ou do caralho a quatro.

por favor, não me escrevam: "vamu mari, vamu mari! vai caminhar, vai subir escada, vai fazer faxina, vai andar de carro em rua esburcada, vai trepar mais que ela desce! só falta tu!" - porque eu não me furtarei em responder:

vão à merda.

vão à merda de barco.

e que la nave vá...

e tenho dito.

porto seguro

2011-02-09T13:32:00.003-02:00

agora com mais tempo e longe do inferno, me debruço sobre os arquivos memoráveis.

'engraçado', - fico eu a pensar...

na hora em que se vive as coisas mais legais a gente nem se dá conta de seu brilho!

do que retumba

2011-02-04T01:27:00.007-02:00

essas duas figuras me são muito caras. cada qual a sua maneira.

AMNÉSIA

hoje, estava vasculhando velhos arquivos com o intuito de terminar textos que não se findam justamente por aquele instinto de saber que a produção ainda não atingiu o seu ponto ideal - de "tocar a musiquinha", - e também, por incrível que pareça, tentando lembrar no que havia mesmo pensado ontem à noite, um pouco antes de dormir, quando geralmente sempre fluem as ondas de sinapses mais sutis, mais leves e dignas para aqui poderem ser colocadas senão os meus destemperos e extravios sentimentais de praxe. mas não adianta, a amnésia é um fato concreto na minha vida; no day after nunca lembro das coisas enesimamente pensadas e sulcadas com formão no côco. isso já é normal. já é rotina. e por mais que eu repita a ideia feito taboada para não esquecê-la, basta um simples fechar de pálpebras, ou um acordar que se delonga a mais que... adeus. adeus mesmo, seara. o ideal seria levantar correndo da cama, fazer as anotações, assim, como compulsivamente fazia Caio. porém, comigo não cola e mesmo como inveterada amante de Caio, caio. caio na armadilha: "dessa vez, certamente vou lembrar..." "dessa vez, vou lembrar sim, oras, como não?" e lá se vão mais de cinco anos, das vezes sem conta, em que não salvei um único pensamento frutífero que nascera e que hoje poderia ser cidadão.

bueno, depois de diversas tentativas vãs de relembrar o ontem, abandonei o caso; resolvi, então, reunir algumas fotos recentes das duas doidivanas de apreço e relembrar de uma fala atravessada, que ecoou en el cabezón de ane, no chá de fraldas da marina.

Anica, recém chegada e já sentada em sua mesa, ainda adaptando os seus mecanismos sociais ao meio, entabulando lá uma conversa amena com os convivas, quando, na cruzada de um desvio ocular despretensioso, seus olhos imantam-se com o da dona cecília kid. oras, esta, prontamente, quando a reconheceu no relance desavisado, atravessou o salão de festas aproximando-se de ane e apertou-lhe as bochechas inquirindo a la maga clarividente:

- e então, Ane, tu estás criando?

- ...

findo o ecoar mental prolongado de sua pergunta, a resposta então sobrevém em ondas da consciência provavelmente tocada:

- nãããããããão. não estou criando.

mudaram de assunto e não sei mais o quê continuaram falando. o fato em questão é que um louco sempre reconhece o outro louco. a cecília quando não cria, opera numa vibe baixa, fica com uma cara estranha e a acorda cedo. a ane quando não cria, suspira mais, seus os olhos abrem menos e parece flor murchinha, no calor.

A CULPA

então, ontem (29/01), durante sua visita, a ane comenta (isso eu não esqueci! chove agora):

"bah, no dia do teu chá, aquela pergunta direta-e-reta que a tua mãe me lançou está reboando aqui dentro até agora, como um trovão. e, desde lá estou sempre pensando nisso, - nessa coisa de não estar fazendo nada com a minha aptidão; de ser uma especialista naquilo que eu não gosto de fazer. é preocupante! além de perigoso, também. bem, a partir disso, tento ter idéias. idéias novas. buscá-las, ao menos! ah, mas que a perguntinha da tua mãe foi uma flecha que me atravessou ao meio, ah isso foi. tá sempre aqui dentro, de viés, de uma ponta a outra.

OU SEJA, AGORA TRAGA CERVEJA!

(elocubração típica para um barzinho ao ar livre, na sexta-feira, depois de duelar o dia todo com cobras e chacais.)

existem certos espíritos que necessitam da criação para manterem-se vivos. e esse processo atua como uma necessidade fisiológica. e, independente desse papo de "sou artista" pra lá de manjado, o assunto exige seriedade. a arte como modo de sobrevivência psíquico em meio ao mundo real é inegavelmente uma forma de se tentar estar a salvo da crueza com que a realidade nos achata, nos alfineta, nos esvazia à completa murcheza existencial. e a ilusão e não a verdade é a condição de sobrevivência do homem (não nos iludamos ao contrário - o que salva é o sonho!). não digo necessariamente a arte como instituição e Obra, mas uma atividade propriamente criadora, envolvente, uma força artística presente não somente no homem, mas em todas as coisas.

então, nesse caminhar íngreme de acordar 70% do tempo para que protocolos survivers sejam cumpridos, vamos vivendo a constante luta contra vida. e ao considerar essa perspectiva, eis à tona o grande sofrimento do homem racional: sua total incapacidade de lidar com sua dimensão estética. em outras palavras: "nós sofremos de arte." isso será até o fim. enfim. sim, não há cura.

photofobia

2011-02-03T11:35:00.004-02:00

a razão do título?

. . .

clica aqui.

tumblr

2011-02-01T00:00:00.001-02:00

o tempo está curto. isso é certo. todavia, empolguei. e, no afã de colonizar outras paragens, resolvi criar um novo espaço virtual para espraiar os meus eflúvios que aqui não conseguem encontrar vazão. well, ainda não sei ao certo qual perfil este lugar possuirá.
no entanto, vocês já podem acessar o meu tumblr. ah, o link já fica aqui, e ali também, nas 'pontes válidas', para o caso de próximas visitas.

menininhes da história

2011-01-27T19:33:00.012-02:00

nesses últimos dias, um pouco antes antes de conhecer a marina, sinto que os essenciais instintos estão mais soltos do que nunca, - rédea às largas, nenhum freio e sequer boleta pra travar.
sabe, gostei dessa tensão esticadinha do fio vital da gravidez. fio de um trapezista experiente. de quem não pode errar, porque já nem arrisca quem sabe não haver pit-stop nas alturas. ah, e se eu falar da bendita justeza certeira no pisar mesmo com os ossos moles? troço pra macho mesmo. salto alto?
jamé, bebé.
mas, enfim, sinto-me muito viva, alerta, sagaz, sempre pronta pro bote antes de qualquer rápido piscar.

viva a natureza! e, tenho dito: pra parir tem é que ser macho. então, nesse instante própício, reflito sobre a espécime legitimada como tal pela ciência; infundadamente, é claro. pois, caramba! olha lá! vê se não é? são tudo-tudo menininhas ticudas; menininhas medradas, passarinhos temporãos, famélicos, de boca aberta, esperando a mamãe voltar para enfim viver e ufa - arriscar um bater de asas.

sim, vocês não sabiam? houve um equívoco semântico dos graves na história das palavras: meninos são meninas! meninas são meninos!

samuca braunstein

2011-01-22T08:42:00.000-02:00

9 meses! ufa. ufa.

a nina mexe muito, faz calombos na barriga,

verdadeiras dunas do saara,

massageia a bexiga, faz fom-fom no pulmão

dá apertões no esôfago

arriscando até um sapateado flutuante...

nessa organicidade tocante

a curiosidade explode!

será moça comportada?

ou moleca gurizinho?

marinaaaaaaa!

como é você, aquariana doidivana?

dedinho amiguinho

2011-01-21T07:41:00.004-02:00

sabe, é um curioso caso essas pessoas que não tem um puto furado no bolso e, ainda assim, gostam, precisam ostentar, - comprar quando não tem, ou pior: quando já tem! se o caso em questão fosse só comprar, podem ter certeza, a crítica sequer estaria aqui. entretanto, os macambúzios beiçudos gostam de comprar um artigo, mesmo já o possuindo, apenas para ter uma corzinha diferente, pra combinar com a parede e então fechar todas com a lua nova que surgirá, segunda-feira, no céu de marte.

nessas horas, eu só tento entender, - de onde vem essa cultura OCA, esse pé atoladaço no irreal?

ah, sim, evidente - justamente, por isso, não tem nada. não tem nada, nunca. viver de aparência, de superficialidade é oxigênio purinho no planeta ameba-burguês. e depois ainda reclamam: "ai, estamos lisas, não vai dar pra viajar esse ano. que pena." e, no outro dia, lá estão elas, comprando uma roupinha, com a conta no negativo. então, imagina se não?! logo, logo, encontram alguma desculpa para si mesmos, na vã tentativa de amenizar o ensurdecedor eco no oco:"ah, mas é no crediário. nem se sente."

então, com a devida licença, amebas, dedinho de lady pra vocês.

o horizonte da taipa

2011-01-20T08:18:00.002-02:00

o horizonte lhe era tão sobremaneira estreito. todos os dias, ao chegar na esquina, topava de testa com ele.

no outro dia, sempre a mesma coisa. nunca lhe ocorria utilizar a memória para poupar analgésicos.

respira. 1,2,3

2011-01-19T00:09:00.006-02:00

fingir que não está acontecendo nada enquanto ao derredor o mundo está a enojar, sinceramente, é o exercício mais transcedental que já experimentei.

mas, pago o preço.

vírgula

2011-01-16T18:35:00.002-02:00

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Detalhes Adicionais

'SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.'
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Uma vírgula muda tudo.

guria de creche

2011-01-12T08:22:00.000-02:00

some ice is nice

2011-01-09T18:07:00.011-02:00

passei meses reclamando dele

portanto nesses dias de calor sufocante

tenho de me redimir com o frio

porto alegre é uma caldeira

extrai-me as forças

então eu resto como uma sobrevivente

não diviso esperança no horizonte

os olhos sempre a meio palmo

coluna murcha

cara sugada

até parece dopada

ô autômata sem-graça

à toa veio ao mundo

xô pra lá, maria sem-braço!

* gosto muito da expressão 'joão sem-braço'; geralmente é utilizada para denominar a pessoa que não faz nada, é preguiçosas, escalada e cuja falta de pró-atividade faz com que os outros façam as coisas para ela.

meu mundo amniótico

2011-01-06T13:13:00.026-02:00

(se vocês não forem preguiçosos hoje, perceberão que a foto abaixo não possui combinação nenhuma com o teor do texto. todavia, sempre é bom dar uma quebrada no meu Marte ao lado de Júpiter, assim como é bom tomar um chimarrão e comer um chocolate, beber um vinho Merlot e tomar uma água mineral. uhhhhh. as quebras! tem de haver!)

tudo, mas tudo, ultimamente, parece tão idiota. as pessoas, seus jeitos, suas promessas que se dão ou, já nem sei - que se deram só por aquele micro-apenas preencher de silêncio circunstancial (bah, isso me enjôa muito, tenho que confessar).

me diz!? aquela bosta de facebook - de repente! todos cagando ao mesmo tempo pela boca - meu deus! quantas mentes rasas navegando no assoreamento da seca de Bagé! realmente, os circuitos neuronais estão algo - beirando a depressão do magma no núcleo da lava. o óbvio nunca jorrou tanto pelo modem e inundou, tão, mas tão à contra-gosto, a minha sala limpinha com Destak.

a humanidade jamais me encheu tanto de tédio, com seus despejos verbais monotônicos, como agora, como hoje, como ontem, como há muito tempo só que eu fingia estar tudo bem - fingia que o circo tava bom.

e por falar em bom, sem pensar em 'bomba' trazendo um belo Blecaute, de Marcelo Rubens Paiva (já leram?) - o lado bom, o que não me leva AINDA ao divã é que dou um jeito de envergar the diplomacy mask, maskemerda, mas tudo parace um blá. um blá pastoso - de chiclete colado no calor - ecoando seu som difuso num meio líquido, onde as ondas sonoras parecem gravações distorcidas, de demônios, graves, daqueles sonhos estranhos, que a gente quer mais é passar pra próxima cena. próxima! próxima! próxima! (e, no final, - esquece - nunca fica interessante, tem mais é que tentar sonhar outro dia; acorda, vai! bota um som alto (mesmo que seja brega! inventa que combina com aquele estado dos ânimos), varre a casa, espana os ares pra disfarçar os diabos em volta).

É engraçado, é curioso, os seres preferem falar, falar, falar e não, nunca ficar em silêncio, - talvez, pra 'não ficar chato'. humpf, mal sabem eles o quão bom é quando ninguém fala nada e apenas estão. ah, eles não sabem o que é isso. o "isso", amiguinhos da Boza, é o vide a esfinge lá no Egito; vide o gato velho que sabe curtir a tua companhia; vide a árvore dançando no vento; vide o entendimento pelo olhar, vide a apertura do botão do foda-se, sem medo das consequências que podem vir, que certamente virão e ainda assobiando ária, como se inexistisse um amanhã. "Isso", isso é ESTAR. É ESTAR PLENO.

ah, e as "outras pessoas", então? as que não tem vida própria e nossa! como podem depender tanto de esmolas?! de ferrinhos paupérrimos que só os sovinas se agarram com suas manias de Segunda Guerra Mundial - dependem do mínimo suspiro alheio para animar seus circos dominicais com tela faustina no background da monotonia a&b, b&a, A&B, B&A, A&b, B&a. me diz?! esse oco mental galático seria por conta de não encontrarem razão ou simplesmente por desconhecerem m-e-s-m-o a arte, a possibilidade de contemplação, a quimérica alienação que instintivamente nossos olhos podem congelar-se viajando gratuitamente e além, ou então não saberem entregar-se a outras atividades manuais, mentais, ou simplesmente esquecerem de vez das sexuais e suplantarem-nas senão por fofocas, invejinhas maquiadas de piada leve, revivals repetitivos que já se sabe mil vezes o final da história e dããããããã - uma sorvetada na testa de presente, quer?

é nessas horas que invoco o Rappa: "me deixááááááááá, que hoje eu tô de bobeira, bobeiraaaa..."

sério. a bossalidade humana me deprime. me comprime. e, eu, embolado êmbolo, refén. só vou.

ei! tu, aí! me dá uma esmola de vida-verdadeira-que-eu-procuro e pronto. ou, tranca a injeção com a ponta do dedo e explode com tudo. assim, vem a liberdade - da mudança. da morte.

minuzzo máxima

2011-01-04T17:22:00.007-02:00

(não é questão de falta de memória... mas mesmo, ora, padecendo deste mal, - oras-bolas - gravidez chapante! os artifícios são sempre mais instigantes, mais instintivos! pois que nunca os adormeço.)

eu falei pra ela. falei que foi por causa das Formosas.

nos outros anos, pensei serem sempre as Azaléias, no auge da floração rosa-moça, a avisar do seu aniversário!

ovo do novo

2011-01-01T00:00:00.001-02:00

inevitável chave de cadeia

2010-12-30T21:07:00.005-02:00

eu acho engraçado essas pessoas que fumam maconha escondidas, colocando panos em baixo da porta, trancafiando janelas, vedando frestas e acendendo incensos horrorosos, como se gostassem daquele aroma guerreando com o da Canabis.

ah, se isso pelo menos bastasse para impedir que o cheiro de capoeira, do zumbi dos palmares não reencarnasse rua à fora...

das duas, uma: ou fuma-se escancaradamente, e o cheiro é denso; ou, às escondidas, sendo a fragrância sutil, mas, igual: presente.

ok, a segunda opção é a predominante, não adianta - manter a máscara faz parte dos protocolos da grande farsa humana, mas não se iluda na ginástica do ocultar: as pessoas sabem do teu telhadinho de vidro.
não há o que fazer! é o preço: o banzo do troço tem santo forte. não dá pra desdenhar.

;)

suddenly...

2010-12-24T21:57:00.004-02:00

de repente! surpresas!

deliciosas surpresas.

e, só pra variar, a Micheli nos pegou pelo estômago.

Burnout do peixe

2010-12-22T10:02:00.020-02:00

tenho vivido dias que me lembram meu estado de espírito, em Israel, há 14 anos atrás, quando eu costumava riscar pauzinhos na agenda ao levantar. mas, graças à excelsa juventude, o pensamento divagava nos sonhos de reencontro com os amigos, ao longo do dia e, então, eu conseguia suportar, romântica, aquela saudade apertada demais.

"um dia a menos. um dia a menos." a sensação de vitória se dava no barulhinho curto do lápis a riscar. estava doente por voltar ao Brasil e simplesmente não aguentava mais nada que se apresentasse a minha existência por lá.

hoje, novamente. a mania aquela, de presidiária, só que agora os pauzinhos são mentais, e o pensamento é sempre fixo, (there is no romance at all) randômico no mantra de teleprompter - "preciso de paz, longe, bem loooonge de lá."

então, me pergunto, nessas horas de desespero: serão os hormônios os causadores desta síndrome, de não querer encarar a labuta?

e a resposta mais instantânea que consegui encontrar é que são eles apenas a ponta do ice-berg do meu asco. quando se é um peixe de água doce, não adianta forçar. lá, sou um peixe fora d´água, do mar morto daquele lugar.

46 anos depois

2010-12-18T22:21:00.004-02:00

O Mário nem acreditou que 46 anos depois de deixar sua Porto Alegre (cidade que por mais que falemos mal sempre deixará uma raiz profunda enterrada na alma da gente ) não só estaria aqui, (aliás, isso seria fácil demais) mas ele e toda a família! Pois que travessaram o Oriente Médio rumo ao paralelo 30º, da América Latina! E então pode mostrar, enfim, onde começou a sua história.

Certamente, essa visita ficará guardada no baú raro das lembranças Muito Boas.

30ª semana

2010-12-10T16:44:00.000-02:00

quero essa bariga pra sempre!

o chá, a vida

2010-12-05T11:58:00.000-02:00

tanta coisa atropelada, esquecida, ora anotada, pronta pra ser escrita, mas puft! puft.

domingo, dia 28 de novembro, foi o chá de fraldas da Marina. Eita festinha trabalhosa. O Fábio editou um filme-documentário que durante os quase sete meses da gestação fomos gravando. Ficou bacana. Agora a Nina tem uma história de vida. A história de Marina. Não tenho intenção de parar com as filmagens. Quero mais. Quero tudo, todos os detalhes que estão acontecendo em derredor: as danças, as músicas que coloco pra ela escutar, os bons e maus dias ora pesados de sono, as novas dobras de gordura corporal, meu novo ser que nasce de minha transcedência à Terra.

As pessoas mais importantes da minha vida apareceram e, isso, inegavelmente, foi o maior dos presentes. Logicamente faltaram aquelas outras, do convívio mais cotidiano e, que, inclusive, confirmaram a presença no evento; fato xarope que insuflou uma mágoa amarga, dessa que se precisa de um teeeeempo para digerir a falta de consideração inesperada; mas já perdoei. apenas não engoli direito o quadrado, que, dentro em pouco, certamente dá um jeito de ir arrendondando as bordas pontudas. Minha barriga é por demais pesada, não tenho condições de carregar mais pesos, ainda mais os mortos; por isso, preciso perdoar. justamente - para me livrar de cargas! cargas extras. Afinal estou com 11 kilos acima do que costumava empurrar no dia-a-dia; não é barbada. O caminhar é muito lento, sinto uma sensação de torpor, chapação lisérgica mesmo. Obviamente essa é a parte boa e linda, linda de morrer.

pela manhã, levantar para o trabalho, parece-me, cada vez mais, uma tarefa pra lá de odisseica. tenho de enfrentar cobras e chacais pra envergar o uniforme xexelento da empresa, passar a maquiagem (que nem surte mais efeito) para disfarçar o desgosto que se derrama pelos olhos e cara a baixo quando a questão é ir para a labuta. Essa tem sido a parte mais difícil, verdadeiro martírio: trabalhar. trabalhar me é um malefício - o que aniquila profundamente e me faz questionar - "até quando? até quando, meu dellllls?" Vontade verdadeira de passar os dias comendo melancia gelada, de pernas pra cima e me preenchendo com silêncios, pássaros cantantes da rua e paz. paz. Longe de pessoas hipócritas e que vertem feito baratas sôfregas em dias de temporal. E, nessas horas de asco, não é caso de por veneno, Baygon, essas coisas ruins da Bayer pra se livrar a curto-prazo; Isso é palhativo apoucado pro meu vasto sentimento de vácuo espiritual dentro daquela merda. quero apenas me livrar. enfim, ter um planeta novo para habitar. sumir. surgir.

Sakineh Sakaneada

2010-11-24T10:37:00.005-02:00

ultimante, em virtude de nossas mútuas preguiças, a mãe e eu temos nos visitado mais por telefone. ontem, lá pelo vigésimo minuto de conversa surgiu o comentário sobre Sakineh Ashtiani. momento aquele em que, só pra variar, estávamos bem animadas falando mal de alguns homens, da insenbilidade bossal frente a tantas situações a que sujeitam moralmente a mulher, das escolhas torpes e atitudes ridículas, que, de um modo geral, a testosterona é a maior responsável por lhes provocarem as impulsões mais agressivas e imediatas sem reflexos mentais mais detidos; então, a mãe comentou comigo que havia escrito sobre isso, mais especificamente sobre Sakineh.

amigos, sinceramente, excetuando os caras legais, com um bom coração e cérebro mais desenvolvido, que eu sei que há! de um modo geral, os homens são muito tacanhos, machistas, tarados, destruitores e doentes. são eles, sim, a chaga da humanidade. e hoje, grávida, tenho sentido mais engulho do que nunca em relação à espécime. não tenho gostado que se aproximem de mim com seus timbres, com seus papos, com seu ser xy. se isso vai passar? provavelmente. mas preciso de um tempo.

Já fui contra a pena de morte. Aliás quase toda a minha vida. Não sou mais. Debulhava um a um os argumentos já conhecidos de todos e com profunda crença.
Mas com 7 bilhões de pessoas no planeta e do jeito que a violência campeia, acredito que o Estado tem o direito de tirar a vida daqueles que cometem crimes brutais. Isto mediante julgamento, juri, promotores de acusação e advogados de defesa. E que a forma de matar essas pessoas seja a mais rápida e indolor possível. Ponto.
E qual foi o crime brutal imputado a essa mulher?
Trair o marido já morto com um outro sujeito? Não. Depois arranjaram mais outro sujeito. Adiante, imputaram-lhe o assassinato do marido. Ou seja, primeiramente traidora de um cadáver, depois, fazedora desse cadáver. Os filhos a defendem. O advogado foi obrigado a fugir.
E me vem com a lenga-lenga de que há pena de morte em outros países, principalmente no odiento Grande Irmão do Norte.
Céus! O que não faz a paixão ideológica com a faculdade pensante dos que se tomam por racionais! Melhor esses indivíduos, que não veem nada de mau em castigos bíblicos, plantar couve nos cafundós do judas. Poupariam nossos arrepios de indignação.
Querem a barbárie? Mudem-se para essas abençoadas plagas que asfixiam a nós, mulheres. Afinal lá valemos a metade de um homem.
Contudo esses bravíssimos defensores da não ingerência em julgamentos fajutos em terras arcaicas até podem estar certos: afinal, não chegarão a matar um homem inteiro. Apenas a metade.
Acordem, anestesiados da silva: o que se quer é trazer alguns países pro século XXI!!
Sakineh, além da crueza de seu sofrimento, é o paradigma do que muitas nações praticam contra as mulheres, inclusive, aqui mesmo no nosso lindíssimo país tropical.
Uma injeção letal, choque elétrico ou romper uma criatura a pedradas até a morte?
Tenho dúvidas se a nova presidente brasileira priorizaria conveniências geopolíticas ao custo de ratificar ou omitir-se ante a barbárie.

Cecília Nisemblat

mágica!

2010-11-21T21:00:00.009-02:00

é interessante esse aspecto humano: de repente, todo mundo some. simplesmente se desfaz, que nem fumaça misteriosa no horizonte.

e assim... nesse mesmo piscar, de repente, aparece! do nada, que nem fumaça quando há fogo.

ai, humanidade, livra-me, livra-me dessa tua mágica.

morando no vazio

2010-11-15T20:36:00.021-02:00

o projeto "morando no vazio" continuaria se não fosse...

finalmente estou edificando a minha biblioteca; vou juntar todos os livros da antiga casa, os que fui adquirindo desde quando vim morar aqui, e lá vou eu separar o gêneros, as capas duras, os para restaurar, doar, esquecer...

e essa sensação de ficar juntando coisas, (por mais que a palavra livro jamais seja uma "coisa" sob a minha percepção - permisso - agora o é) me deixa louca de dó. dó! de preencher essas prateleiras tão lisinhas das lixações com esmero e ora cheias de perspectiva para os olhos percorrem sem se deter. dá pena. eu gosto de vê-las assim, vazias; é tão bom a casa ampla, sem muita coisa, minimalista.

e, depois de tudo arrumado, perfeitamente organizado, livro por livro, ah, não fica bonito pela inércia em si. vem o pó, mais livros, mais vida fúngica, mais espaço para arranjar entre eles... e, claro, mais coisa pra limpar e escravizar as barbas. até quando essa submissão e acúmulo, hein?

ver, sentir a casa mais abarrotada me compunge de agonia que toma nervos. well, por ora, não há outra saída. o materialismo do meu ser exige de mim. então, enquanto o espírito de Thelma & Louise não baixa neste corpo, deixo-lhes o registro do tempo em que o projeto "morando no vazio" durou. durou e teve a intenção de ser, pelo menos, alguns dias. e, embora já esteja tudo pronto, resisto. acreditem. protelo a arrumação; ativamente penalizada de prosseguir contra o meu sonho, contra a verdadeira vontade de me desfazer de tudo sem olhar pra trás.

ah, se não fosse... esse meu jeito terráqueo de ter.

essa onda pega

2010-11-08T10:53:00.009-02:00

opa!

alto lá!

há um clima de procriação por aqui. hoje, a casa amanheceu mais habitada.

é, essa vida é mesmo um milagre; até argila está dando cria.

o laranja

2010-11-02T20:05:00.004-02:00

- fábio, por que tu tem poros de casca de laranja?

- ué, pergunta pra eles, oras.

Serafim Jr.

2010-10-29T09:27:00.004-02:00

Acompanhando Serafim em seus desgostos...

"ontem fui muito social. não fui quem eu sou. caramba! já não basta que tenho de ser ético o dia inteiro? ah, no meu lazer, eu não quero.

sou que nem gato, - é só me dar o que eu quero que fico faceiro e ronronante. do contrário, sou independente, e, se a coisa não agrada, dou logo um jeito de achar um escape."

domingo

2010-10-27T09:17:00.006-02:00

domingo, publiquei uma foto lá no facebook, e a dona cecília nisemblat comentou assim:
"não entendo muito bem o fenômeno. Penso em falta de valores maiores na vida das pessoas como causador."

posto que respondi, de imediato, pra doidila da minha vida:
"é verdade, tudo isso aqui é o mais alto grau da falta de "valores"; todavia e igualmente, na mesmo mais alto grau de...

amores!"

então, só pra variar, ela puxou sua rebeldia atávica da manga; afinal, nunca quer entender o que verdadeiramente não lhe interessa:
"Sou mais o Cazuza: ..."ideologiaaaaa. preciso de uma pra viver..."
Torcedores fanáticos, provavelmente são os que não costumam pôr a cabeça pra fora do buraco, sacô, bicho?"

bueno, como vocês podem ver, aqui, eis uma nítida divisão da emoção: trabalhando, e ora sorvendo dribles de um clássico. um olho lá, o outro cá.

viu como a gente não é fanático?

Amanduca e o novo condão

2010-10-24T17:33:00.007-02:00

eu sempre costumava chamá-la de velha bruxa. porém, depois de muitos embates travados com sua luta interna, finalmente ela conseguiu! livrou-se, de uma vez por todas, do pior dos feitiços do caldeirão de Porto Alegre. então, eis que a magia aconteceu:

virou uma fada. ah, mas só 'fada' fica sem graça; então, agora ela será a fada bru.

fa´da bruma!

sou mandriona, eu confesso

2010-10-21T08:33:00.006-02:00

toda manhã é a mesma coisa, me é um verdadeiro martírio só de pensar que eu tenho que acordar e encarar a casa todo o dia. aquela louça, - lembretezinho do tédio, aquele chão... sempre tem coisas, aquele fogão, aquela geladeira com comida estragada que sempre esqueço e vou adiando colocar fora, aquelas roupas pra lavar, pra dobrar; todo o dia tem alguma coisa. ai, coisa mais desagradável. por isso, eu queria morar no vazio, no mais pleno vazio. ter quatro peças de roupas, algumas almofadas, um colchão, duas cadeiras. apenas não abriria mão da geladeira. e esta, eu certamente continuaria a ter que limpar...

é, mesmo no mundo vazio não dá pra ter o nada absoluto.

diz "tchau" pra eles, Nina!

2010-10-15T18:38:00.004-03:00

A viagem da canguru completou 22 semanas, na quarta-feira. a paz, finalmente reina no lar. acabaram-se os enjôos, as ânsias, as iras ferventes, os sonos embriagantes e a má vontade de ir trabalhar. por ora, nunca me achei tão bem! comprei alguns vestidos - três vestidos! - um com flores, outro azul da cor do mar, para combinar com o nome da Marina, e, outro, com listras de céu outonal. decidi abandonar, de uma vez por todas, os abrigos e moletons engordantes emprestados pelo papai Fábio. Agora somos duas princesas, no reino encantado da primavera!

parem, agora!

2010-10-14T07:31:00.007-03:00

sabe, eu vejo todo mundo tão inflamado, levantando bandeira à Dilma, outros, ao Serra (eita que homem que não convence); o fato é que realmente nem um, quanto o outro empolgam. então, eu penso assim: cara, é muito bom estar absurdamente imersa em hormônios, na minha situção de gravemente grávida, e se lixar pra esse movimento todo.

há uns dias, li uma frase, num muro lá da UFRGS: "se votar mudasse alguma coisa, seria proibido." Então, preclaros, neste momento, bocejo e volto com meus olhos de peixe-morto ao meu tricozinho com a excelsa linha Vera-verão, da Pingouim, pra minha filhota. Agora, por favor, amigos, parem! sou apartidária. cansei.

sério, por favor, parem com esses e-mails que mais fazem eu perder meu escasso tempo abarrotando a minha caixa de mensagens, dizendo que a 'Dilma é dilmais!', porque isso, sinceramente, além de ser uma rima essencialmente pobre, não sensibliza o meu hipotálamo e definitivamente não, não mudará a minha opinião.
ah, oras, se ao menos mandassem Homens nus...
afffff.

sessão túnel do tempo

2010-10-08T11:56:00.004-03:00

ladeira da fapa. sinceramente, não sinto a menor saudade.

de subir.

só de descer...

e encontrar.

dia de maria

2010-10-02T22:46:00.004-03:00

despertar desperta.

preparar, mirar, encarar...

desisto.

preguiça!

Marina! a Nina da Mari

2010-09-25T19:41:00.028-03:00

Estou há dias para fazer a atualização desse blog; mas, como vocês já sabem, a preguiça cresce junto com a minha barriga e, isso, fatalmente, impede que eu o faça como antes - tranquila e de olhos fechados. Bem, nesses dias de setembro que veio como uma benção varrendo de vez o ~~inferno~~ inverno, tenho ficado com os pensamentos em mente apenas por poucos minutos; então, tentei anotar algumas coisas para que não se perdesssem de todo, mas esqueci. Esqueci onde coloquei o papel rascunhado, embora tenha prometido colocar na sacola das listas a serem escritas, mas não cumpri. Esqueci de tudo mesmo, até onde está a tal sacola. Desculpem. A amnésia tem ocorrido para as coisas mais triviais. É uma vergonha, passo até por burraca. Todavia, o meu alento - conforme já me explicado pelas amigas que já são mães - isso é bem normal durante a gravidez. E, como na hora de sentar para escrever, ato que não mais priorizo por ora, ponho o foco nas coisas que me exigem pensar de menos - logo, não escrevo e, nossa! como isso tem me feito bem. Pensar de mais, me deixa deprê. Então, mais feliz do que nunca com o meu novo papel - sou a parva da Barca, de Gil Vicente, toda resignada e sem receios de ter oco mental.

Bueno, pois que muitos ainda não sabem, mas a Marina, a Nina pros chegados, já está com cinco meses, dentro do ventre. Minha intuição estava certa - seria uma meninhê de cor rosa. Mas isso não significa que ela será dessas gurias frescas. Não, ela vai ser artista, bailarina, escritora, musicista, sionista, sei lá. Afinal, será ela quem escolherá o seu caminho, oras! Mas que vai torcer para o Inter, ah isso já está decidido. Ou que vire a casaca, como fez a sua mãe, aos oitos anos - quando trocou o grêmio pelo colorado, inarredavelmente, e no auge do fracasso do clube rubro (aliás, isso daria uma boa estórinha). Eu queria era saber do vermelho. Aquele vermelho me chamava como um ímã na tela da tevê, enquanto, cada vez mais, ia sentindo que aquele azul - por quem a minha mãe, o tio, o avô, a melhor amiga diziam-se do time - era uma cor fria, muito fraca para minha paixão pela vida. Não era pra mim, uma escorpionina das vibes elétricas.

Desde a última postagem, tanta coisa aconteceu, já até perdi o foco e o pensamento que tinha para colocar neste espaço. No entanto, o mais interessante fato desses dias tem sido a minha eletrocutante descarga hormonal de lôca varrida. Penso ser eu, hoje, uma outra Mariana que está nascendo, talvez pela macumba de um Deus baiano; o desfolhar da maternidade está me descascando, como um caule de goiabeira em vias de renascimento - e resiste, bravo, flexível, às intempéries todas; sou uma goiabeira que se chama leoa. Apenas espero, quando a minha filha nascer, já não estar tão nervosa como agora e, que dessa inusitada troca pele, advenha muitos, muitos frutos doces!

Então, deixo um texto real, relato do que aconteceu hoje, apenas pra vocês me conhecerem na atualidade, "um pouquinho melhor..."

HORMÔNIOS . PROGESTERONA. QUE DONA.

Só para vocês terem uma idéia da ferveção hormonal inacreditável... hoje, às seis horas da manhã, acordo sentindo um cheiro forte de cigarro. Pensei que era daquela velha chata da minha vizinha, mas achei estranho, porque ela dorme até o meio-dia. Então, ciosa de algum vestígio mais claro, sacudo o Fábio e pergunto: “-quem tá fumando? Quem tá fumando?” Bem, como homens não acordam fácil se tu não está com uma calcinha bem entalada (isso é casamento, baby, Yes.), desisti. Levantei segurando a barriga e fui para o corredor do prédio, de meia e tudo e fungando, pois o edifício incendiou há dois anos e o trauma fica, ah se fica. Fui descendo as escadas, fungando, fungando, feito um cão perdigueiro enfiando a fuça no friso das portas alheias e nada. Por ali, a atmosfera estava amena.

Voltei me puxando pelo corrimão, feito uma anta que vasculha o território em busca de algo; todavia, o cheiro continuava. Resolvi escancarar a sacada e o quê vejo para o meu deleite depois de perder a viagem que definiria a minha semana? Hãm?
Uma névoa esbranquiçada adentrando diretamente a minha casa, vinda de um monte de lixo com papéis, plásticos, folhas feito por um homem grisalho que sempre varre as ruas, talvez por pura tara de mover os braços que não abraçam mais nada nessa vida. Uma fumaceira, uma fumaceira que não dava pra tolerar; então eu enchi os pulmões e soltei um grito com toda a reverberação de fêmea lôca por proteger a cria:
“ – me diz uma coisa, hein meu senhor! Por acaso tu tem MERDA nessa cabeça? Só pode. É merda, é titica, ou é o quê que tem aí? Sabia que eu to esperando um filho? Tu tá querendo matar a minha filha? Hein? Tá querendo? Então espera aí."

A passos largos fui na área de serviço, peguei um baldão, abri a torneira na vazão máxima fazendo um chafariz na minha roupa e pelo chão todo, movida por uma fúria incandescente e. em ato-reflexo, desci de meia e tudo lá embaixo. Fui arrastando aquele balde pelo corredor, com dificuldade, tava pesado, e aquilo ainda fazia uma ondona quase saindo pra fora – pra lá e pra cá pelas bordas, ah santo desequilíbrio de trapezista aposentada. Atravessei a rua, cega, fui chegando bem perto, nem olhando pra ele. Quando cheguei na borda da fogueira, de súbito - TCHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁA!

Pronto. joguei o balde com água na sua fogueira matinal. E voltei. Voltei calma, voltei Mariana da Nina. E fui dormir tranqüila e serena.

Horas mais tarde, o Fábio me revela enquanto eu escovava os dentes:

" -Mariana, sabia que eu espiei pela janela quando tu atravessou a rua para apagar a fogueira do velho? Tu parecia um guri, com a cara toda franzida e caminhando feito um julinho play."

ver enxergando?

2010-09-01T00:00:00.000-03:00

ver enxergando nunca é a mesma coisa quando os olhos estão atrás das lentes - são as escolhas: ou viva ou robotiza. então, convicta, abro mão para eternizar.

que preguiça!

2010-08-28T20:57:00.009-03:00

Eu ando tão preguiçosa, tão dorminhoca, que apenas penso em chocar o meu ovo na santa paz de Deus. E, se acaso sento em uma cadeira, ali fico, por muuuuitos minutos, talvez mais de hora se assim não ocorrer algum evento que realmente me obrigue a mudar de posição. um, dois, três... estátua! e brinco assim ao natural. Ficar dormindo, então? Dispensável seria contar-lhes sobre os meus últimos recordes de meio turno de puro R.E.M intervalado apenas por uma xixizeira danada. Dá uma pressão na bexiga e eis aqui que surge a oportunidade exata de confessar sobre o meu dó de dar tanta descarga - sei que a água anda escassa no mundo. Tenho consciência e sou paranóica com desperdício. Imagina! oito litros a menos a cada vinte minutos só no xixi?

Tenho muita dificuldade de prosseguir com as leituras e fazer trabalhos acadêmicos - resumindo: pensar demais, não. Talvez o sangue esteja irrigando menos o cérebro e esta seja a chave do meu emburrecimento consencioso.

O fato é que o foco principal de agora é me despedir das longas horas de sono, da solitude tão apreciada, que, ultimamente, dediquei à fotografia e ao nadismo. Tenho preguiça de conversar e verdadeira intolerância a temas polêmicos; e o que mais tenho gostado por esses dias (que novidade!) é de silêncio e horas, h--o--r--a--s a fio de sono imperturbável.

Completaram-se quinze semanas, praticamente quatro meses de gestação, e, tamanha é a acomodação do ser rola-bola, que sequer mexi o esqueleto para descobrir o sexo de menininhê que aqui flutua. Enfim, não importa. Não importa. Apenas pressinto que será menininhê de cor rosa, mas ainda não tenho confirmação. Será que meu instinto estará certo?

(provavelmente. ele raramente falha.)

I´ve got some news from iceland

2010-08-10T17:52:00.004-03:00

a minha casa é tão fria que ultimamente sou obrigada a passar as tardes deitada embaixo de cinco camadas de cobertor. o ar condicionado finalmente está no conserto, e, começo então a sentir novos sopros de esperança de sobreviver a este inverno.

os enjôos da gravidez passaram - uma benção. ao contrário do que imaginava, perdi três quilos com meus vômitos diários; as ânsias súbitas, sumiram também. a barriga - atrevida - já sorri para fora da calça, e, volta e meia, quando olho no espelho essa redondice toda, me pergunto: será certeiro o meu palpite sobre o sexo desse filhote tão quietinho?

bem, enquanto a resposta não vem, eu acho que será menininhê!

lui et moi

2010-08-04T09:49:00.002-03:00

sempre fomos tão diferentes;

contudo, sempre contentes

com nossos planetinhas a contrastar.

o queixo caído que ainda não voltou pro lugar

2010-07-20T19:11:00.044-03:00

Esse semestre passou rápido, numa fluidez incrível, envolto de surpresas, que, de sobejo, trouxeram um festival de bem mais do que decepções. Creio, ainda hei de escrever uma lista das farsas mui humanas demasiado humanas a que assisti gratuitamente - assim mesmo - à toa - como haveria de ser, oras! na inércia mais pura e cabal do bem-viver. Pena que não há espaço nem tempo hábil para todas serem narradas; porém, quero deixar registrada, pelo menos, uma pérola rara... dessas que, por mais que o tempo passe, sempre ficará aquele indelével brilhinho dourado, na lembrança que não pediu pra ser marcada. Trata-se da jóinha da minha estupefacção mais contundente de todas frente a um acontecimento que doeu sentir na pele - caso antissemita, digno de um desabafo sem medo e tranqüilo, como se houvésse todo o tempo do mundo para lixar as minhas unhas em pontas de águia para fazer valer alguma contudência verbal que o valha. As palavras, afinal, servem muito! não só para mitigar dores, mas como também para mostra-lhes que sei atualizar blog sem enrolações vivaldinas. Por isso, hoje, quero falar sobre o comportamento, o qual, não compete mais a mim denominar o calão; senão, acabo desnecessariamente no lodo. E, convenhamos, leitores, não fica bem uma grávida chafurdar em angústias conflitantes em meio a uma gestação que ora desabrocha linda. Gravidez combina com coisas boas, sonhos, enfim, outras preocupações menos lastimosas, ao contrário dessa aqui, que pode até causar mal a um bebê, mesmo ainda tão pequenino. Bem, mas dessa eu preciso falar. De todos os lixinhos varridos para baixo do meu tapete, o único entrave ao que o filtro da mulher de aço, aqui, não aspirou bem foi uma memorável frase dita, há umas três semanas atrás, durante a apresentação de um trabalho meu, sobre o conflito no Oriente Médio, na UFRGS. Se, por ventura ao menos fosse essa um julgamento emitido por uma pessoa desconhecida, numa platéia de um acaso qualquer, sem dúvida, deglutiria a sujeirinha como uma genuína Arno 1976 e seguiria a minha vida em frente, como se nenhum sopro de vento houvesse balançado o cabelo; afinal, trocar o filtro e enfrentar a realidade circundante é tão trivial, tão simples. Ainda mais que tudo, tudo ultimamente anda passando tão batido - meu cartão-ponto, as pessoas que atendo, meu olhar artístico meus bom-dias vazios e mentirosos, minhas varridas sem empenho no lar-doce-lar. Contudo, ainda resta uma esperança de humanidade aqui dentro; e que não morre fácil. E nem 'tudo' assim - passa-passará - está se dando direto e reto pra mim. Assim como a linda frase de um caríssimo colega, lá das longínquas terras do Neverland, e que merece, mais uma vez, um lugarzinho bom ao sol: " - me diz, Mariana, o que eram aqueles sionistas que chegaram em Israel, em 1948? Um baaaaando de assassinos!"

Ah, mas essa dita intempestiva dele simplesmente só não desceu, como entalou. Entalou e ainda, pra completar a sua finesse invejável de lord inglês, me deixou de queixo caído e completamente sem chão; astronauta perdida para finalizar a minha parla e fincar a minha bandeira. E essa minha afetação só ocorreu porque eu o considerava uma pessoa chegada, legal, com quem, de certa forma me identificava durante há algum tempo e com quem, inclusive, muito me correspondi trocando idéias, influências em outros idos, e, portanto, jamais esperaria ouvir algo desse gênero, principalmente durante a minha apresentação final, e mais: sabendo ele da minha condição judaica.

Hoje, passadas já algumas semanas do ocorrido, quando lembro da situação, da pessoa dele, enchendo aquela boca pra falar a sua verdade tão ímpar, gesticulando as mãos em ondas explicativas, típicas do professor sabe-tudo - óh, tão interessante nas suas ponderações de sapiência justa, pesquisada e bem lida - o residual do meu sentimento é simplesmente um nojo. Um mar de nojo mais puro da cara, que só de lembrar - sobe uma onda de vômito. Não um qualquer. Um vômito pastoso, como se fosse só de miolo de pão, sem que nenhum líquido houvesse sido juntamente ingerido e que entala e sufoca justamente por não verter da epiglote. Fica ali a pasta grudenta. Colada. Tira até o ar. Ou seja, FAZ MAL MESMO E CHEGA A MATAR UM POUCO.

Talvez, um dia, isso passe; contudo, uma coisa nessa vida é certa: Israel tem a pecha de ser o carrasco da humanidade. A "verdade" midiática escrita pelos jornalistas e historiadores, simplesmente desconhece o que de fato lá aconteceu quando os judeus compraram as terras, por preço dobrado dos palestinos. Não acho que Israel seja santo. Longe disso. Todos merecem críticas e sou da opinião de que o Estado tem muito a repensar sobre suas ações político-externas. Apenas não me furto de assumir de peito aberto que me tapo de asco com gente que bombardeia Israel de maneira agressiva, propositalmente avessa, na onda do mainstream, quando é sabedor de ser eu descendente de uma família de sionistas. E outra: existem maneiras de falar as coisas. Não estou acostumada com pés-na-porta das pessoas consideradas amigas. Então, nesse ínterim de recordação pesabunda, contudo, ainda assim importante de seguir verbalizada, apesar de muito tamanco esmocado aqui dentro antes de decidir se o faria isso ou não, me dou conta de que sim, eu sou sim uma completa idiota, pois não seria um absoluto contrasenso de minha parte esperar mesuras de um rinoceronte travestido? Rinocerontes são imprevisíveis. Aparentemente está tudo zen em sua calmaria cotidiana; mas, de repente, do nada, saem correndo para bater suas cabeças duras em troncos de árvores ou paredes de cimento. Porém, a pergunta que não quer calar é se seria isso para talvez sentirem algum gozo mental esdrúxulo, ou pior, mesmo não querendo ser pessimista - uma tendência suicidal de um ID traidor?

De qualquer maneira, tanto uma, quanto a outra resposta não faz a mínima diferença no que já está feito; desculpas, ou simplesmente buscas de motivos para situações irreversíveis não fazem rewind em leite derramado; contudo, vamos combinar, néam... Freud, provavelmente, questionaria-se, sem custos, e acotovelado em anais sobre natureza do rapaz.

que esperança mais vã a minha.

se eles pudéssem...

2010-07-16T21:31:00.003-03:00

Freud afirmava que as mulheres tinham inveja do pênis; então Nisemblat rebate: se eles pudessem, embarrigariam em nosso lugar.

ele se propôs a fazer a barriga de aluguel. quer experimentar a dor e delícia de carregar a vida no balanço dos passos.

minha cegonha sem-vergonha!

2010-07-09T12:44:00.028-03:00

Estou feliz com todas as felicitações e mimos que surgem de todos os cantos; a última vez em que senti algo parecido foi na formatura; porém, confesso a todos - a ficha não caiu; acho que só cairá no momento de um soc-pow sentido dentro de mim. Nesses últimos dias, encontro-me redondamente mais gorda, sem silueta, a carita diferente - alargada - com maçãs mais proeminentes e o sorrir mais relaxado. Sim, sinto-me feia ao ver minhas fotos, mas desapego, já fiz diversas vezes esse exercício, e, justamente por isso lhes digo - transcender é divino.

O cabelo de leoa balzaka quase e meia está pedindo um corte, aliás, seriam mais poéticas as melenas com uma leveza short cut; as calças, mais do que nunca, pedem cordões ao invés de botões ou zíper; os sapatos, a diminuição urgente dos saltos; os passos, antes ousados no prevalecimento da certeza, agora deixam de o ser. Lentos, tão lentos e calmos - quem diria! esse dia existiria! cortaram relação - deram um tempo, espero que não irrevogável, com a aceleração. A competitividade pelo espaço na calçada, agora, mansa, permite aos outros suas micro-vitórias. Só agora eu sei - as grávidas sabem perder ganhando. Ai que sono. Muuuito sono. Portanto, não falem muito – monólogos alheios, adeus por ora. Fastio por fastio, então não dê um piu.

Doutrinação mental da maestra nisemblat da goela pra não vomitar constantemente. Porque haja vontade mais perturbadora! E sim! os desejos não são meros caprichos míticos como eu pensava ser para chamar a atenção – eles são reais! Emerge uma vontade de sentir os sabores inusuais – aqueles que sempre passaram batidos, bem longe do palato, e A Hora da delícia é comer o que nunca foi dado bola.

Receber um carinho na barriga, ah, verdadeiro cafuné triplicado de sensação máxima - e isso me faz lembrar direitinho, sempre que alguém me dizia estar grávida, eu ficava com vontade de passar a mão na barriga da mãe pra sentir aquele ventre redondo, duro, desafiador! encaixar na palma da mão (como pode né? mãe sempre rima com mão?!), mas ficava com vergonha. Portanto, hoje, compartilho algo simples; todavia, de grande descoberta pros que não sabem ainda: não tenham medo de fazer carinho na barriga de uma grávida. É muito, muito reconfortante, a mumy sente-se menos repelida e com sensação de bem-querer! Ah, sobre o sexo? Bah, é. Aquilo é tudo verdade...

pedido urgente

2010-06-28T12:49:00.008-03:00

amigos que sei que lêem o meu blog, estou reorganizando minha biblioteca e dei por conta de que estão faltando vários livros meus; portanto, peço aqueles que por ventura tenham algum, algdois, algtrês exemplares meus - me enviem, ou passem aqui, ou, se não tiverem na pilha da visita, na casa da minha mãe com o regalito... não tenho tido muitos caprichos ultimamente, estou abrindo mão de muita coisa, mas gostaria de tê-los de volta. sabe como é que é... muitos deles são raros e não se encontram mais... fazem falta por aqui; afinal, são insubstituíveis na minha licenciosidade desapegada pela confiança, graças a deus. mas sim, deixaram um buraco na estante - suportável - claro; apenas por mais de um ano... mas agora meu coração anda saudoso e mais apertado do que nunca.

desde já, agradeço a lembrança na agenda e partilha enriquecedora que se deu.

culpado Minuano

2010-06-23T18:22:00.017-03:00

confissão ao Rauber, em uma noite de densa neblina, quando sequer uma viva voz na rua foi ouvida desde as sete horas da noite.

hei! o que é esse frio? mordaça forçada pra deixar qualquer um excessivamente silencioso de si, distante há léguas de sua felicidade existencial e de sua tímida glória matinal que insiste em despertar mesmo abaixo de quatro graus! afinal, a beleza existe nos cristais do alvorecer.

ontem, sofri um dos piores dias da minha vida, sentindo uma opressão que vinha de um não-sei-onde, logo eu! tri cara limpa da vida, comendo grãos, lendo coisas sãs, fazendo o bem e não saindo da linha (seria talvez por isso a gênese oculta do tal motivo?); mas, como uma boa escorpionina, tratei logo (eu preciso tratar logo, senão a vida me engole) de tirar da manga um mecanismo de defesa das teorias psico quetais - hoje, trancafiei o quarto, deixei uma fina fresta mão-de-vaca pra lagartixa passar e liguei a estufa - foda-se a conta! agora quero conforto. o mínimo dos mínimos depois da descoberta do fogo, eu posso me dar, né? coloquei umas polainas do tempo em que fui cossaca, fiz um milho verde derretendo uma manteiguinha com sal por cima, e pronto - encarei de frente a nuvem. e, nesse ínterim de enumerações reveladoras e um tanto triviais, chego à fatal conclusão de que o meu problema... o meu problema é não saber lidar com essa frase bonita de se dizer e que, inclusive, pode-se até encher a boca articulando um blasé entendido - como bem sabem fazer esses guris que pensam tocar alguma guitarra distorcida que o valha - meu bloqueio sensaborrão adstringente é não saber lidar com a 'Estética do Frio', de vitor ramil. nada de milongas. foi-se o tempo. foi-se o tempo em que achei legal assoprar vaporzinho pela boca enquanto "bacana" era estar elegante com mil voltas transidas de lã grossa no pescoço, besuntada de manteiga de cacau e louca de preguiça de encarar o banho.

não quero, contudo, desprezar a magia que o outono tem, não! isso jamais; isso seria ir contra o voo das folhas, seus matizes em guerra no penduro, seu estrelar no chão gramado e todo o charme mais que há em colocar um casaco sobre os ombros; todavia, o frio já não me cai bem, assim como uma moça-velha que finalmente se dá conta que não adianta colocar mais a sua provocante minissaia e ficar na porteira para atrair olhares pidões... passou o tempo da admiração acotovelada.
enfim, faço então no meu íntimo, simpatias, os rogos sinceros para que o sol - essa grandeza de tão inominável divindade - gire. gire mais depressa, os revoluteios celestes tomem redbull locos de faceiros e a massa polar se vá, de uma vez, de ré! ao Andes e ao seu fiel escudeiro - Pacífico devorador de almas bravias.

sigamos, corage mi compañieros.

salmorinha

2010-06-22T17:47:00.006-03:00

primeiro eu junto bastante

coloco os chorinhos guardados

e me delicio no purgar

salmora, salmora para curar

isso eu aprendi quando pequena

as gotas da tristeza soluçada

quando lambidas na mesma hora

transformam-se numa confissão-conselho:

tomar lágrima é bom

ritmos de la ciudad

2010-06-17T20:27:00.021-03:00

em pensar que um dia, toda essa festança de condomínios e luzes coloridas já me emocionaram tanto; emoção de inflar o peito, quando a suburbana virou o jogo, saiu de viamão e, finalmente, pertenceu à cidade. agora, enfim, aos doze anos incompletos, estava radicada em porto alegre; (?) era toda dona da noite dos sonhos - habitada por gente nas ruas, movimento o tempo todo; ficava pejada de orgulho - ó aceleração citadina do não-pode-parar das loucas avenidas cruzadas! e eu possuía uma - em que fui morar. havia um viaduto iluminado bem na frente da janela. guria de cidade, eu.

e a arte! a arte estava comigo. a Arte, por tudo, uma relação simbiótica fantástica - às paredes, que telas! cinzentas e tanto - putinhas exibidas e sem vaidade nenhuma, oferecidas ao pixo das gentes-cachorro marcarem seus territórios - limitações do grito mudo e da letra feia, de desenhos escorridos no susto dos que gostam temer.

eu? eu finalmente pertencia. fazia parte dos poleiros alinhados, morava em um deles - em geral, duros, inquebrantáveis muralhas de silêncio quebrado apenas pelas vozes metalizadas dos interfones que emitiam som um de fúria desconfiada atrás das portas de ferros.

hoje, o peito que tanto inflou, tanto se emocinou a esse pertencimento Perestroika, está na direção contrária - plasmolisado feito uma ameba seca, seca de tristeza por longe estar do seu habitat - e que mesmo aos tropeços, se adapta, tem sempre na manga seus mecanismos de defesa, justamente por saber fingir bem que ser atropelada por pessoas é normal, ver mendigos pelos quatro cantos implorando um reles níquel -"faz parte", atravessar a rua e quase ser esmigalhada no sinal ao pedestre é questão de detalhe; que a guerra civil é um teatro de módica entrada; sim, saber sim, fingir! ser boba-cega - deixando evidências simbólicas passarem batido na minha vista grossa que não percebe percebendo o quê das relações descartáveis em que me emaranhei por gosto, mesmo sabedora de suas datas de validade a expirar.

mas foi bom. claro que foi. ser boba, ser cega. ser boa. o parvo sempre sofre menos.

hoje, a cidade me mata mais, me mata todo dia um pouco-muito. e pode crer que dói. me mata num perto de longe alcance. cada dia, uma facada a mais. e o corpo resiste às estocadas - afinal, sou uma estóica com tronco de árvore centenária para proteção aos lenhadores de machado. e, nesse ínterim, nessas minhas levas de lamúria e resistência que se multiplica a cada esquina transida de sufoco - algo - de repente, despertou em mim quando um amigo falou:

"- será a cidade ou tu, mariana, que te fazem mal?"

sinceramente?

os dois.

mas eu resisto.

o segredo

2010-06-12T12:56:00.007-03:00

Para a Amanduca, a mana guerreira do alvorecer forçado. então, força. força! antes que por sua falta venha a nossa forca.

as castanhas vítreas

tão belas, fulminam

que medo, que sina!

entonces nem ouso

mirar lá muito não

porém basta um adulo

elas se aconchegam redondas

como as dos gatos felizes espreitando no escuro

mas ô vixe! tem horas que não tem explicação

intrigam, estranham!

os iriologistas de escol até lá do velho mundo

e mais! ainda mais!

imanta os muitos passantes na rua

querem todos saber o segredo

por que lutam tuas pálpebras

nesse tremido de bolita cai-não-cai

mergulha a íris, e de baixo já volta de bóia

afinal, que bóia bácea é essa?

um "hei de subir" de caixa d'água?

os cílios, um eterno adeus que não se decide

vão, vem. delongam-se dançantes

haja resistor! nunca, nunca descansam

uai! o que é isso?

seria uma gravidade de lua?

ou de Terra alfinetando no empurro?

seria tristeza? o fardo nosso de cada dia?

ou tua sedução mais incontida?

pode ser, pode ser.

contudo, de uma coisa eu tenho certeza

são teus olhos, Amanda

uns olhos-de-sono.

homenagem ao blá-blá-blá

2010-06-07T18:01:00.007-03:00

eu estou tão cheia; mas tão cheia que chego a estar gorda. gorda de fartura.
cansei das pessoas, de todas. e sem nenhuma exceção.
dos seus discursos colados, de suas mascaritas de queridos enquanto precisam, de suas balelas repetitivas, desse gênero amigos-coisíssima-nenhuma do blá-blá-blá-blá-blá-blá-blá-blá.

blá-blá-blá-blá-blá-blá-blá-blá.

blá-blá-blá-blá-blá-blá-blá-blá.

blá-blá-blá-blá-blá-blá-blá-blá.

então, utilizo esse espaço e oportuno ensejo para fazer-lhes uma singela homenagem bem bonita, from the deep of my heart:

FODAM-SE, MEUS CAMARADAS COITADINHOS.

FODAM-SE, porque agora essa máscara aí está sem cola e definitivamente grude não me agrada.

p.s.: se, por ventura, ocorresse um 'blecaute' no mundo, essa palavra eu trocaria por benção.

a rocha

2010-05-27T00:48:00.006-03:00

pessoas, eu ando absurdamente sem nenhum tempo, que novidade, néam? pois essa é a constância que pontua, mais do que nunca, os últimos dois anos da minha vida.

todavia, o descaso não é tamanho assim; ontem mesmo, apesar das pálpebras arenosas, tentei estoicamente compor algo sobre minha última viagem, com algumas fotos e impressões que se deixaram ficar a ferro e fogo; porém, o computador estava demasiado lento, dando erro atrás de erro; e, no final das contas, ainda acabei perdendo o texto original. well, nessas horas, o que me resta, além de suspirar com ressaibo de azia, é repetir crente: que maravilha de sensação. que maravilha.

bom, quanto ao resultado de quando isso acontece...

um desânimo inexorável. uma quase morte. um verdadeiro rochedo caído sobre o cérebro. e o residual dessa tragédia do desencanto?

a mais sincera falta de forças de removê-lo para seguir morro acima a escalada da montanha dos sentidos.

então, apenas para não ficar com o sítio tão empoeirado, coloco essa pérola que achei no blog Sarau Elétrico, do Fischer, que creio valer para todos os anônimos que aqui me seguem e buscam saber como, ou melhor - onde andará mariana veiga?

Dez motivos para blogar

1. Você pode (quase) tudo. Quando faltar inspiração, escreva uma lista de dez motivos para fazer alguma coisa. No final, acabará se divertindo.

2. É bom ter audiência, mesmo sem fazer idéia de quem são os leitores. Você apenas precisa aprender a lidar com essa relação meio íntima com leitores tão anônimos.

3. Com o tempo você percebe que sobrevive sem comentários. Segundo as estatísticas, apenas 1% dos leitores deixa um. Então pare de implorar pelos comentários dos amigos.

4. Blogar ajuda a organizar as idéias, exercitar a escrita e você ainda corre o risco de escrever algo realmente bom.

5. Amigos distantes, ou distanciados, se sentem próximos ao ler o seu blog. Você não precisa de orkut para se relacionar, e só se expõe se, e o quanto, quiser.

6. Você está deixando um registro histórico, da sua vida ou da sua época, embora isso pareça uma grande pretensão agora.

7. O fato de blog não dar dinheiro não é motivo para parar. Pense bem: você realmente não começou porque havia essa possibilidade.

8. Provavelmente você terá mais leitores do que se publicar um livro.

9. Você pode terminar uma lista de dez com nove itens e nenhum editor vai chamar a sua atenção.

Marta Barcellos, no

cara ignara

2010-05-18T12:07:00.002-03:00

eu nunca ignorei a minha ignorância. e, hoje, mais do que nunca, estou me ocupando em me desocupar disso. agora não me preocupo com esse peso. trato de ocupá-lo.